• 我想做个好妈妈

    更新时间:2016-10-13 15:38:15本章字数:1721字

    妈妈,是我心里最神圣的称呼,特别是当我遇到特别温暖的女性,我觉得这才是妈妈的样子。

    无数次在我痛苦彷徨时,我会喊她妈妈。她是我的大姨,童年里,在我一遇到委屈的时候第一个关心我的情绪,有着一双温柔如水的大眼睛,温柔而甜蜜的唤我小名的大姨。我总是一不留神就喊出口:“妈妈。”为此,也伤了亲妈的心。

    我不是故意的,因为大姨太像妈妈了。在我人生中的两次高烧时,她一人把我接回她的家,照顾我整整一宿,没睡好觉,我却在痛苦和迷糊中昏睡,半梦半醒之间是她帮我换湿毛巾降温,唯有她不厌其烦的问我你感觉怎么样?还疼不疼,我帮你再看看烫不烫,说着边摸摸我的额头。升高中那会儿,她是唯一一个把我的人生蓝图分析给我听的人,让我知道原来妈妈的爱是这个模样。 

    那是:暖暖的温柔和调皮,有着对孩子的理解、包容,还有无条件的爱。

    小小的我拼命记住这个感觉,因为那是童年的我很少有的、被宠爱的感觉。

    长大了,21岁,教育专业毕业后开始找工作,我想遇到一个我爱也爱我的人,然后有自己的家和孩子,帮他取个好听又吉祥的名字,温柔而有原则的教他成长,我想做个好妈妈。

    28岁这年,我终于和我爱的那个人冲破重重阻力结婚了。一年后,那一天终于来了,我的宝宝降生了!!我怎么都不肯睡,我忘记自己是剖腹产,他那么弱小,刚刚过了5斤的红线,回到产后区被抱出来的时候还在保温箱,小小的脸蛋、小小的手,眼睛紧闭着在那保温箱里酣睡……

    孕期里,日子是平顺的,孩子慢慢在肚里长大,丈夫也会有一搭没一搭的陪我聊天。和公公婆婆相处也算是愉快,空闲的时候,我也会乖巧的陪他们闲话家常,聊聊天气和他们喜欢的电视剧。当他们热情的分别在不同房间召唤我一起看电视剧时,我由于孕期反应常常想睡觉,加上不爱看电视而宁愿躲回房间看看书和聊聊微信。那时候,我觉得公婆家就是自己家,他们像爸妈一样好,为我做饭,我也不挑,我把他们当亲爸妈,尽量顺着他们,偶有关于孩子的问题,他们也没有明显的反对阻止我。

    那是6月一个夏天的早上,我起了个大早7点多说要出门,公公说,”你都快生了就别出门了,万一孩子有个闪失怎么办?”“我想去中心医院上课,真要有啥问题就在那直接看医生好了,我是去那学习学习孕期注意事项的管理,妈,你去吗?嘿嘿,爸,我走了。”妈说不去,有事忙,我知道她要打牌。回到家,我和婆婆聊起孕期要少吃辣椒和海鲜啥的,她随口就说了一句,我们那时候没这么多名堂,你呀就是瞎折腾。我那会儿吃了也没事,再说了,生出来不也照样要吃!我笑了笑,没再说话。我继续看看胎教书,和丈夫说说宝宝的新变化,他总是偶尔回过头来表示觉得很新奇,不可思议,然后又一头埋入自己的电脑世界里。我报了孕妇班,每周固定一天请假去练练母婴瑜伽,为顺产做准备,为纯母乳喂养做准备,学习了如何喂养宝宝、帮宝宝穿纸尿裤,帮宝宝洗澡,帮宝宝做抚触……公婆对这个没什么兴趣,直说是浪费钱,到时候自然会知道,他们特别强调说希望我在他们家这边坐月子。考虑到老公有车,方便去医院,我最后选择在公婆家待产。

    距离生娃还有一周,我觉得他快出生了,我需要在家待产比较安心,于是请了产假。那天我实在不想洗我和丈夫的衣服了,于是没有管。婆婆2天后跑进浴室抱出两大盆我和老公的衣物大发牢骚说,衣服都堆成山了也不洗。那天我感到了委屈,我其实有交代丈夫帮我洗洗衣服,然后他还是当做没有看到,我也就没管它。我突然感觉到了这不是我的家,那是我第一次嫁入以来没有洗衣服,我忍住委屈说,妈妈你辛苦了。她依旧在那说了很多衣服很多都不洗,太懒之类的话。我想那个当初拿着一万块钱说要把我当亲闺女一样看的妈妈是这个人吗?我很难过,就说,妈妈我现在快生了,真的洗不动,这些天到做完月子就麻烦你辛苦洗了,月子做完了我就自己洗好吗?如果您觉得累,那我还是回娘家好了。婆婆怒气冲冲的回了句,谁要你回娘家了?!

    原以为产后也就是这样过吧,我少计较一点,没有什么大的风波,或许还会因为生了宝宝坐月子得到优待,但就在孩子诞生的那天起,我才知道这不是我想做个好妈妈就能如愿的。

    我是一个纯母乳喂养的忠诚拥护者,因为我早就听同事们告诉我喝母乳不容易过敏,喝奶粉要喝高分解蛋白的才可以,我想我肯定是喂母乳啦,不需要关心奶粉。然后,我错了,而且错的很荒唐。