• 第一章 静书和久一(下)

    更新时间:2017-08-24 14:38:47本章字数:3430字

    正月28日,我回了家里,久一在医院的病床上度过了新年。

    久一能下床后,我还是以久一的爸爸为由,提出了分手,久一很绝望很悲伤,他觉得我这个人根本不爱他,不愿意为他做出一点点的牺牲,悲伤的说:“如果你真的想这么做,我也没有办法!”

    听了他的话,我气愤又难过,他为什么都不站出来解决问题呢?我心痛,看着还未病愈的他,我很心疼。我悲伤,感叹我们的情也就如此,并不多。我跟谁去讨公道呢?我想要跑去陪伴他,我又觉得自己是多余的。

    久一的妈妈知道这消息后,气冲冲的给我打电话说:“你知不知道,我儿子的病,一半都是你造成的!”

    我怒了,冲她大喊:“你有病吧!”

    我挂断了电话,她再次打来,我不接电话!

    我把她妈妈的话告诉了久一,久一无可奈何的样子,说自己也没有办法,久一的行为并不得到我的认可和赞同,我觉得久一应该站出来表达自己的态度,而不是无奈的摇头,久一的沉默,这更加坚定了我分手的决心。

    又过了几天,久一出院回家了,他找我,我去了,我们约在一家咖啡馆见面。我和久一牵手去咖啡馆的路上,遇见了久一的妈妈,她没理我,我白了她一眼儿。

    在那里,我们荷尔蒙旺盛,又羞羞了一次。

    事后他说:“这是最后一次了,以后你要照顾好自己,毕竟在我最艰难的时刻是我爸在照顾我!”

    听了这话,我心如刀割。

    我委屈,因为他术前术后我一直在,他的话伤我。我也悔恨,觉得自己太过残忍。

    我家里人知道了我的做法,也觉得我是一个没心肝的坏女人,这更加让我自责起来。

    他走了,回了学校。我也走了,回了重庆。我们没有再联系。

    而后的日子,我看书、跑步、哭泣、听歌,听的就是那首辛晓琪的《领悟》,歌词是:

    我以为我会哭

    但是我没有

    我只是怔怔望着你的脚步

    给你我最后的祝福

    这何尝不是一种领悟

    让我把自己看清楚

    虽然那共爱的痛苦

    将日日夜夜在我灵魂最深处

    我以为我会报复但是我没有

    当我看到我深爱过的男人

    竟然像孩子一样无助

    这何尝不是一种领悟

    让你把自己看清楚

    被爱是奢侈的幸福

    可惜你从来不在乎

    啊!一段感情就此结束

    啊!一颗心眼看要荒芜

    我们的爱若是错误

    愿你我没有白白受苦

    若曾真心真意付出就应该满足

    啊!多么痛的领悟你曾是我的全部

    只是我回首来时路的每一步

    都走的好孤独

    啊!多么痛的领悟你曾是我的全部

    只愿你挣脱情的枷锁

    爱的束缚任意追逐

    别再为爱受苦

    从小我就是音乐的绝缘体,曲风曲调这些我统统听不出来。我之所以喜欢这首歌,是因为这首歌的歌词给我一种力量。我想没有经历,不懂爱情的人,写不出这样的词。

    这首歌句句戳在我的心上,情绪好的时候,我听出来的是坚强和平静,觉得自己可以放下过往,有勇气面对未来,我愿意给他我最好的祝福。

    情绪不好的时候,那共爱的往日爬上心头变成折磨啃食着我的灵魂。

    两个棱角分明的人在一起,磨合过程中的每一步都伴随着心灵激烈的冲突与疼痛,这使得来时路的每一步,都显得的好孤独。幸好勇敢面对每一次的疼痛,真正的去解决,那也意味这是成长的重要机会,这样做我们将不会没有白白受苦。

    回首来时路的每一步,我们已经不再是因为寂寞而聊骚,四个年头的日日夜夜,一千多个黄昏与黎明,通过心与心的沟通,我们已经走入了对方的灵魂深处。

    那段日子,一会儿我特别的想念他,一会儿我又觉得没有他也还不错。反反复复,就像一个精神错乱的家伙。

    20天后,久一又给我打电话:“我真的好想你!我一直在等你!”

    我们和好后,他频繁的埋怨我:“你为什么在我最难的时候提出分手?”

    我说:“那是我的错,你手术前后,我在你身边!我提分手是因为你的爸妈,还有我与他们有矛盾时你的态度。”

    久一觉得这些都不应该是我狠心离开的理由,他说:“家里人要求我分手,我的压力很大!”

    兜兜转转,我们还是在2013年的6月11日分手了。

    我去找他,他不见我。

    我知道我们走到了尽头,刚分手的时候,我整夜睁大眼睛,无声的流泪。我多少次拿着手机想要给他打电话,发信息,然而我没有,我觉得我的心头有块儿大石头沉重的让我无法呼吸。

    2012年11月份,久一签署了一份苏州的工作,而我也在苏州定了一份非常普通的幼儿园工作。

    在这之前我是准备考研的,但那也是嘴上说说而已,因为家人都劝我说:“考啥啊?你爸妈供你那么不容易,下来工作吧!”

    我知道考研不可行,还是打着考研的旗帜逃避找工作的难题。在准备考研的时候,我都是去看一本一本的课外书了,我还劝慰自己说:“看完这本就看考研材料!”

    再有,我并不是热爱考研,考研只是我解决就业难题的一个出路罢了,当我知道我无路可走的时候,我选择了暂时性的逃避。

    考研的结果可想而知,2013年6月末毕业后,我带着身上为数不多的钱,拎着自己的行囊就来了苏州工作。

    第一份工作,两个月,我就丢了,原因是一个18个月的小女孩入园后不久就砸伤了脚丫。

    我找了第二份工作,领导启发我的智慧,发挥我的才能,担待我的古怪,我做的出色,白天过的充实。

    有时,我疲惫,很快便入睡了。

    很多个夜晚,碾转反侧,我看视频,学习各种知识,困了累了我再睡。

    多少个夜晚,我想念久一,睡不着,我就听故事,不知何时睡了,故事依旧开着,故事伴着我睡,伴着我醒来,再伴着我入睡。

    有声音我才能睡下,夜很深了,我依旧开着电脑听故事,邻居敲敲我的墙,我醒来知道自己吵到别人了,我赶快小声,多少个夜晚我都是那样过来的。

    2013年9月份,我打开微博发了一条状态:六点多起床开窗,我看到一只小猫躺在路中央。我有些好奇,它是在玩耍、休息还是……洗完澡九点钟,我去把窗帘拉上换衣服,小猫姿势依旧的躺在那里,我心里一沉。换好衣服,拉开窗帘,我仔细看看小猫周围,没有任何血迹。上班的路我走了另一条,我有些害怕,有些颤栗,有些腿软。

    久一在我的微博下做了回复,我知道他开始寻找我了,我哭了!那是我们分手三个多月的日子。

    我没有回复,之后,他时不时的在我微博中出现,我依旧没有回复久一。

    一个多月后,我对他朋友说:“请转告久一,不要再找我了!”

    朋友把我的消息转告给久一,久一去了歌厅,他点了很多歌曲,哭着唱,唱着哭,任由泪水挥洒。

    又过去了两个多月,久一依旧找我,我回复他一个表情,他回复我说:“虽然只是一个表情,可我太高兴了,你理我了,我高兴的哭了出来,你能看到我给你的留言吗?”

    我打开微博的留言,有很多段留言:

    静书,不好意思,我又联系你了。别的不多说,思来想去只有你能帮助我,我对现在的工作十分讨厌。想做自己喜欢的工作。你对我的情况比较了解,想让你给我提几条建议,一定帮忙。

    静书,我恳求你帮帮我,我在人生道路的选择上出现了极大的迷茫。我想做我喜欢的职业,可是我要说服身边的人,也要说服我自己,我希望听听你的建议。

    走到这,我发现自己走错了,走偏了。我现在走到一个角落里出不来。从昨天开始整个人呼吸都变得困难。喜欢呆在封闭的环境里不出来。喜欢昏暗的环境而不是光明。我开始害怕了!(后来我才知道这是抑郁症的症状。)

    期待你的回复!

    我是个自私的人,打破你的安稳去换自己的舒心。可是我真的快不行了。电话我吧!

    如果有时间和耐心,真心希望你能和我聊聊生活。我一直觉得你是一个热爱生活的人。我现在正能量越来越少了,失眠是并发症之一,需要你的开导,期待你的回复。

    我真的很痛苦,我不知道你能不能收到我的留言。我知道我应该以一个好的面貌在未来的某一天见你,可是,我发现很多事情我处理不来。

    我关注了你的微博,经常睡前看,看了更加睡不着!

    真心希望你能给我回应。聊什么都好,因为我真的一团糟。我需要一个能拯救我的人!

    我不想祈求你,可是,我真的需要帮助。我不想混日子,可是,我真的在混日子。

    看到我的留言,我想你肯定充满了不屑与厌恶,甚至骂我活该。那是因为之前的感情纠葛。对于之前的一切,我深表歉意,我也感受到了自己的幼稚和倔强。

    静书,我不想通过电话联系你,那样会影响你的生活,你就把我当成一个孩子吧!好吗?

    我还时常在梦中与你相会,不过在梦里,你话不多,表情倒是很丰富。

    没了你之后,我的生活失去的最多的是希望。绝望充斥着我的生活!

    我通过你的照片,找到了你的工作单位。

    加我微信吧!

    如果有机会,我们可以见一面,我想和你聊聊。

    还没有男朋友吧?

    以上这些是他给我的留言信息,我边看边掉泪,滴答滴答的拍打在桌面的纸张上,我看看时间,显示在2013年9月到12月之间。

    我拿出手机,加了久一的微信,他说:“我都激动的哭了,你加我了,我真是太开心了!”

    久一说:“晚上下班,我来找你,可以吗?”

    我说:“可以的!”

    我们走在金鸡湖的边上,他有些错乱,我把头靠向他的肩头,他握住我的手,看着我,啪嗒啪嗒掉泪,看了几秒,我也看着他,他一把搂我入怀,吻上了我的唇。