• 2.不见&一路顺风

    更新时间:2017-09-30 11:42:04本章字数:4411字

    回到了学校,我们就忙着收拾这一年来所有的书籍试卷,然后按斤卖了。我忙完我的后又帮她收拾,她把有用的东西留下,还特意把我当时给她的那瓶健脑丸的空瓶子留下来了。我从她不要的东西里找了一个她记东西的小本子留下来作纪念,然后就把她所有的东西卖了。忙完之后我已是满头大汗,她要请我吃顿饭,我当时出于为她考虑就说算了吧。之后我们就各自回宿舍收拾东西,我说到时我帮你送到车站吧。她说不用,有人来帮忙。我便再没有勉强。

    当我收拾完最后一趟上宿舍楼时,正好碰到她和一个挺高的男生一块从楼上下来。那个男生用肩给她扛的铺盖,我只和她简单的打了个招呼,她表情有些不自然。我当时根本没有多想,以为那是她的哥哥。因为之前的交流中,我知道她有个大她两岁的哥哥。我总是想当然的以为。

    回家后呆了没几天,我就去了烟台找了一个酒店去当传菜员,继续为我的大学生活费做准备。工作前,姐姐给我买了个手机。于是我对她的思念就完全靠这个手机了。我每隔几天就要和她家里打个电话。经常都是她的妈妈接的电话,于是我就得说“阿姨你好,我是某某的同学,她在吗?”然后就能和她聊一会,当然聊完之后,我的心情就变的十分愉悦,感觉世界也变的美好多了。这就是陷入恋爱中的人们的精神错乱现象,而当事人却完全陶醉其中。

    很快半个月就过去了,高考分数出来了。当时高考完后,她说让我替她查分数然后告诉她,她说不敢自己查。然而高考分数出来后,由于上网查系统繁忙,手机又不能查询,只能用座机。最终还是她在家里用座机帮我查了分数告诉的我。

    当她从电话中告诉了我的高考分数后,那一刻我的心中真是又悲又喜。悲的是,复读一年的我仅超了一本线一分,我们曾经的基础和起点远不一样,然而一年后的此时我们却站在了相同的起跑线上;喜的是,我俩考的分数竟然是一样的574分,事情就是这么巧合。我自己把它总结为这是缘分,也许吧。

    然后我们就回学校填高考志愿。那天我早早到了学校,她家离学校坐车需要很长的时间,所以我到了学校后一直在大门外等她。然后我俩一起进了教室坐下。我俩交往以来,她对我的感觉就是一直对我很有依赖感,很多事情总是问我的意见。这次填志愿她也是让我全权做她的参谋。从选学校到选专业,我把所有的精力都放在她的志愿上。我要到航空院校就读,这是我的梦想。我不能因为私心而让她和我报一样的大学,何况我也没有这资格。也许我的内心又是一个很现实的人,虽然我是如此的喜欢她,但填志愿时我还是不会放弃自己的梦想而和她报考同一所大学。

    给她填完志愿后,我便草草的把我想读的那个学校给填上了。然后我就叫着她一起去吃饭。我想请她吃德克士,她不愿我多花钱,非要到我们曾经吃米线那家小店吃米线。最后折中后,我和她去了一家大型超市的快餐厅里吃的饭。这顿饭我吃的很是有点依依不舍,毕竟这一别至少就是近两个月的时间。我多么想抓住机会当面向她表白,但我没这个勇气,我怕一旦她对我根本没有那个意思而只是把我当成很好的朋友,那将会很尴尬。吃完饭后,我送她去车站。

    天阴阴的,下着不大不小的雨,这情景真的很像我在各种爱情电视剧里看到的。只不过我们是两人打着两把伞,而电视里的男女主人公是两人共打一把伞。分别前,我把郭敬明的那本《夏至未至》的长篇小说送给她,书不是目的,书里夹的那封我写的很认真的表白情书才是关键。那封信是我在打工的时候抽空写的,很坦白而真诚的叙述并表达了一下我对她的感情。很可惜的是,那封信的具体内容我现在已经复述不下了,我只记得最后几句话的大意:无论我们将来做普通朋友还是男女朋友,我都接受。我真的很喜欢她。

    之后我就返回打工的地方继续我的打工生活。她对我的信什么也没回复过,以后聊天时也没提过。我又想当然的以为不说就是默认了,至少没有否定。当然我也没好意思打电话时和她当面问过这事。之后她哥也给她买了个手机,于是我就可以更加方便的和她联系了。每天晚上我们都要发许多短信,夹杂一点暧昧。我们最后的短信总是彼此的一句“晚安”。年少单纯的我以为,这就是恋爱了吧。但无论如何,仅仅是短信上的交流,我已经甜蜜的不行了,完全沉醉其中。

    很快大学录取志愿出来了。我人生中到目前为止最悲剧的事情发生了:我所有的志愿落空!因为当时我只填了个南昌航空大学,且专业和学校不服从调剂。也就是说,又复读一年的我竟然落到了没有大学可上的地步!

    这种打击让人几乎绝望。这一年的复读的付出全化为泡影。绝望中的人总是很脆弱,我潜意识里更加怕失去她,因为再失去她,那么这一年我将是两手空空。于是我很消极的和她发着许多短信。发着牢骚,表达着我的悲伤绝望之情。那时她成了我唯一可以倾诉的对象。然而期间可能由于她的一点误会,或者是对我的厌烦,总之就在我非常痛苦的一天晚上,她突然发来了这条短信:

    “我把你当做我的知己,我们之间是友情。你的志愿怎么样,告诉我,朋友。”(2007.7.19,21:38)

    短短的一条短信,如同给了我当头一棒。字字像毒针,深深的刺痛着我因高考打击已经很虚弱的心。我看完之后只觉得头脑一片空白,巨大的刺激之下,人们暂时的反应总是非常的平静。一种被欺骗玩弄的感觉牢牢把我给包围住,让我无法呼吸。我就像一个失去价值的物品被她随手抛弃,这都是我当时的真实感觉。

    我无论如何也没想到,那个曾让我爱的一塌糊涂并且真诚的一路相伴走过高考最后时光的那个人,在我最痛苦的时候把我推向了更绝望的深渊。我决定就在今晚和她彻底绝交,永不再联系。她让我恶心。

    我强忍住巨大的愤怒,平静的回复她:其实你早应该告诉我,我为我爱的人付出一切我心甘情愿。你已考上本科,我也帮不上你忙了,你也对我厌烦了。我只和你聊到今晚,从此以后决不会再打扰你。

    她:你为什要这样说,我感觉你很好,所以我需要你的帮助。我们应该是朋友。今天我不在家所以没有接电话,且手机没电了。(注:那天白天我给她打了许许多多个电话,还有各种短信,也许我真的让她心生厌烦)

    我:因为你最终让我丢掉了一年的汗水,现在我告诉你,我今年没有大学念了。

    她:对不起,是我处理的不好,我怕说错话你不理我。你是我在复习班最知心的朋友。

    我:你看完那封信后早应表明我们的关系,舍友早已告诉我你是一个城府很深的人,只是我已陷的太深。

    她:我们应该是朋友,我有男友。我复习时不让他打扰我。

    我:你男友就是那天帮你拿被子的吗?你玩弄了你的“知己”。你在高考前早已看出我爱上你,你却不委婉暗示我。

    她:是,因为我从不会介绍他是我的男友。当我有事时,他会意外的出现。对不起,我对这种事不敏感,我也不相信有人喜欢我。

    我:包括你男友吗?他好让我羡慕,到今晚为止,祝福你们。我想知道他的优点。等聊到最后我只想和你说最后一句话。

    她:什么话?

    我:你不要这么快就敌视我。无论哪句话我都不想伤害你。你说,你不相信有人喜欢你啥意思。

    她:这一直是我的心理问题,我这人很自卑,我不喜欢别人说我的相貌,总之都是我害的你。

    我:今晚你不用对我说对不起,有些事情不是一句歉语就能解决。你只需回答我对你最后想问的几句话,就算朋友最后的请求,让我们好解好散。

    我:你能告诉我,我令你烦的地方吗?

    她:我从未烦过你,你很踏实,但我只能爱他一个,他是我的初恋。我绝不背叛他,除非他对不起我。

    我:你拿走了我的初恋,假如我先认识你,你会不会爱上我?

    她:会。(2007.7.20,00:03)

    我:鹏梅谢谢你和我聊到现在.不管你这最后一句话是真是假,我无悔了。请答应我最后一个请求,等我发完最后一条早为你写好的短信后,把我的号码删除,我也删除你的。

    那一天知道你要走

    我们一句话也没有说

    当午夜的钟声敲痛离别的心门

    却打不开我深深的沉默

    那一天送你送到最后

    我们一句话也没有留

    当拥挤的月台挤痛送别的人们

    却挤不掉我深深的离愁

    我知道你有千言你有万语却不肯说出口

    你知道我好担心我好难过却不敢说出口

    当你背上行囊卸下那份荣耀

    我只能让眼泪留在心底

    面带着微微笑用力的挥挥手

    祝你一路顺风

    当你踏上月台从此一个人走

    我只能深深的祝福你

    深深的祝福你

    最亲爱的朋友

    祝你一路顺风

    我:这本是我打算在你大学开学时发给你的。再见我的爱,让我们彼此忘记吧。

    我当时还拨打了她的手机,想最后一次听听她的声音。手机里传来的是《一万个理由》的手机彩铃,终至是“对方暂时无人接听”。

    然后我就删掉了她的号码。但是我没舍得删掉这些短信。否则现在也不会这么清楚地记录下来。那一夜,我在高考录取失败和她对我感情打击的双重绝望中恍恍惚惚的度过。

    我继续在酒店里打工,工作的时候忙起来可以忘掉许多痛苦。慢慢的我逐渐从高考和她对我的打击中走出来。我已经联系好了外地的一所很严格的重点高中,我打算在那里为我的航空大学梦想做最后一次的拼搏。挣足钱我就去复读。

    一个月以后,晚上我下班打开手机看到一个未接电话,既熟悉又陌生,我便发了条短信。

    我:你好,你是谁?(2007.8.18,21:16)

    对方:你是某某吗?

    我:是呀,你是何方神圣?

    对方:我是鹏梅。

    直到这一刻我才反应过来。时间真快啊,自从那天晚上删除她的号码起,已经一个多月过去了。坦白的说,我知道是她的短信时大吃一惊,我以为我俩从那天晚上起,就永远的结束了。起码我是永远不会再去联系她了。

    我回复到:干嘛?虽然我对你有千言万语,但我真的不想勾起对往事的记忆。你应该好大学开学了吧,祝你大学顺利,以后的人生顺利。明天七夕,祝你俩幸福。

    她:为什么总是这样,必须这样吗,没有其他的选择吗,有他我们就不是朋友吗?

    我:你错了,我怎能彻底忘记你。我在那封信里早已说过,不论我们做何种朋友,我都很满足。只是我生气你在我最痛苦的时候,突然说出那句话。

    她:是我处理的不好,你现在好吗?

    我:不好的时期已经过去,我月底就到一个很远的地方复习,我不会放弃我的航天梦。

    她:不要存有敌意,祝你以后幸福。我们不可以联系吗?

    我:如果有缘,五年后我会找你做朋友的,如果你愿意。

    她:祝你好运,我知道你不会再跟我联系的,放心我不会再打扰你的。谢谢你的一路顺风,每次听这首歌我都很感动,我连累你很多。祝你明年完成你的航天梦。

    看到她的这一条短信后,我心里忽然感觉很疼,心底里我还是不舍得她难受。那一刻我对她的恨几乎所剩无几。可能深爱一个人就是这样吧,无论她曾经怎么深深地伤害过你,几句话就会让你原谅她。

    我:我说过,如果你愿意,五年后我会找你做朋友的。我放不下你,但我有言在先。原谅我。月底我停机,安心复习,五年后我们再联系好吗?等你回最后一条短信。

    她:不要说放不下我,你以后一定会找到更好的。五年后我们一起吃米线,你一定要好好复习,你记住我家的电话,我不会忘了,某某加油,一定要成功呀。(2007.8.18,21:45)

    当时我之所以说是五年后,是因为五年后我正好大学毕业,那时的我应该已经签约工作了或者考上研究生。我想用这个五年的约定来时时激励我奋进,永不停歇。这应该就是我最真实的初衷吧。同时一个五年的约定,到时要是真的再见面,应该是一个很美好的令人期待的场面。

    从此以后我们都说到做到,不再联系。