• 3.纠缠&再见、蓝调版

    更新时间:2017-09-30 11:49:17本章字数:13123字

    我之后去了那所高中复读,她去上了大学。上的是哪所大学我当时并不知道,也不想去知道。

    高五这一年我在全力的拼搏和内心的压抑中缓缓过去。刚去复读时的第一个月,我几乎每天晚上都会梦到她。慢慢的,梦到的次数越来越少,几个月之后基本上就不再梦到她了。高考结果没有考出我预期的分数。但我最终还是考上了一所航空类院校—沈阳航空航天大学。也算是最终实现了我的航天梦。

    之后我也上大学了,这已经是08年9月份了。

    在大学里,我们都注册了校内网,现在已经改名为人人网。每当我浏览校内网时,总是经常能在“你可能认识的好友”栏里看到她的注册头像。

    已经整整一年没有音信的她,现在是什么样,她大学里有男朋友吗,她现在过的好吗,这些都是我心底非常想知道答案的问题。但我又是个很要面子的人,五年内不联系是我说的,所以我不会五年内加她为好友和她联系。我不断告诫自己要说到做到。

    一转眼,两年快过去了。我们曾经五年的约定,还有三年。五年到时,也许她已为人妻了。那时再见会是什么样子......

    ..............

    淡淡我心向明月,

    淡淡爱恋上心头;

    淡淡鹏鸟空中过,

    淡淡梅花不相斗。

    ..............

    这首那个暑假我为她改编的淡淡诗,她还记得么以后。

    五年,谁知道五年会发生什么样的改变。

    我不知道,也许她也不知道。

    之后我在校内网上发表了一篇文章《他和她的爱情故事》,是根据我们的经历改编的,感动了不少我的好友。她们都说我应该主动联系她,没准还有机会。就是做个朋友也行,不要再等到五年后了。

    最终我还是动摇了没忍住。于是我在校内网上给她发了封站内信: 那个熟悉的陌生人

    不知道我发这封信是否有点冒昧。 

    每次在校内上看见你,都会想起那些往事。 

    我不想打扰你现在平静的生活,但我也一直抹不去你的身影。 

    每天生活的快快乐乐就好。

    还是那句话,祝你幸福。 

    由于不经常上人人网,所以她一直没看到。半年后也就是大二的下学期,我在她的好友留言里留了一句悄悄话:“你现在过的好吗,每天快快乐乐就好。”

    她很快就回复了我的留言:“挺好的”“你现在怎么样呢”“怎么这样呢”,总之还是和两年半前一样的撒娇口吻。

    于是我回复:“我不想打扰你现在平静的生活。假如你心情不好时,你就往xxx这个号码里发条短信,它永远会是你忠实的倾听者。”

    晚上十点多,我收到了一条短信。

    陌生号码:我是LPM,你过的还好吗?我看了你写的校内日志了,我都不知该说什么了…

    从我们07年暑假最后联系的那天晚上起,到今晚为止,已经将近三年的时间了。终于,现在我们重新又联系上了,这么长的时间她现在会是个什么样子。所谓女大十八变,可能现在的她更加温柔漂亮了吧。

    此时,我才终于知道了她原来在我们省内的那所很好的师范大学就读。

    总之收到她的这条短信后我是感慨颇多,百感交集。往日的岁月犹如电影的胶片一幕幕在我脑海闪过。这么长时间了,我始终不肯、不愿、不能忘记它。

    我回复道:我从没想到有一天你会看到那篇日志。我大多数时候过的还好吧,除了想起你的时候。你大四时准备考研吧?

    她:我是在准备考研。其实想到你我就好紧张…我希望你永远都是开朗的…在校内我找过你好几次,可我总忐忑不安,每次都输上名后又撤了…

    我:最后一年的复读让我比以前成熟了不少。大学以来我一直很努力进取,获得过省政府奖学金,创立过一个校级社团,党员也快转正了。因为曾经有你,我会不断超越自己。要考研,你就得像高考时那样全心学习。你打算报考什么学校呢?

    她:我想考东北大学那类的吧,我又有点怕那边太冷,现在还不知道呢...我学自动化的(注:我的专业是测控技术与仪器,我俩的专业都是这么的相似,因为这两个专业的专业基础课都是相同的,我再次把它归结为缘分,呵呵)。我要看看我的复习状态…我怕冷啊,我不喜欢冰凉冰凉的…你都经常锻炼,可我没有你那个劲头啊…

    我:东大离我们学校挺近的,它的自动化专业相当好,考来了我给你去接风。女大十八变啊,现在的鹏梅还是当初那个扎着一个可爱辫子的小姑娘么?

    她:昨晚我也跑了四圈呢,厉害呗…跟你说话的心情不一般。你都睡的很晚吗?我感觉我的短信很没有逻辑,原谅我这缺乏感性的人。我是没怎么有变化,原模样啊我…

    我:三年的高考让我太压抑。暑假我就要从沈阳骑车去北京了,祝福我吧。刚上大学时我看到一个名人写的大学生要做的50件事,我就把它们一件一件去实现。现在我已经完成了很多。但是恋爱我是没法完成了。

    她:你太过分了太坏了,故意让我羡慕是吧?我的大学跟我的高中类似,本分的做我的事,所以嘛我要是男孩子(像你这样有想法的)就好了…真的那么压抑吗?以前我对你的依赖性打扰到你了…恋爱你为什么就不能完成呢?那你怎么想的呢...

    看到她这最后一句话,我突然内心充满了希望。

    我:假如将来有一天,我找到了一份好工作有经济能力了,而你又没有结婚,到时我就要娶你,行不?

    她:到睡觉的时候啦…

    我:我总不至于因为被鹏梅拒绝就停止不前了吧。不行就直说。

    她:那如果情况达到某一状态,我娶你吧,好好坚持你前进的方向,晚安…

    然后接下来的日子,我们又仿佛回到了高考完那年的暑假,每天晚上都要互相短信聊天,直到聊到睡觉。但我们一直还没通过电话,仅是频繁的短信交流。我和她的交往一直是虽然内心无比的渴望,但行动上不会很主动。

    我始终还没有勇气问她在大学里是不是单身,有没有新的男朋友。

    马上快要五一假期了,那天晚上我给她发了条短信。

    我:假期有啥打算呢,要使劲学习啊,考研要紧。我好想听听*姑娘的声音啊,估计要是听到你那天籁般的声音我假期非得跑去看你了。你们学单片机不?

    她:我也不知五一干嘛,真是的跟管教人儿似的又要我好好学习…别乱想啦,我们会有机会见面的。我想告诉你,我虽未嫁但我有男友,我不想让你误会。我讨厌考英语可我又无奈,高数在看着呢…单片机我学的AT89c51。

    此时我确定了她还有男友。虽然我料到她不会是单身,但此时从她口中得知她有男友时,心里还是隐隐的痛。

    我:我知道。只要我和你不在一个城市,我永远都只会和你做朋友的。以后我会用我的成功争取得到你的心,但我绝不会勉强。

    她:以前和你在一起时我很喜欢和你说话,那样的感觉很亲切很舒服,我和他一直是很平淡没什么话题。从你的角度看我应该不属于本分的人,我不知道我以后会怎样,我希望你找一个你爱的和爱你的人。你是我心中很亲很近的一个人,从来都是如此。

    既然她现在还有男友,那么我就不应该以后再每天晚上都和她发那么多的短信了,对她对我都不好,不是么?于是我回复道:

    我:要是没别的事的话最近一段时间我就不再联系你了,你要安心复习准备考研。联系过多对你不好。我们过一段时间再联系吧。

    她:为什么要过一段时间再联系呢?

    我:联系多了分散你的精力,而且我每天脑子里想的又都是你的身影,你忍心我这样吗?

    她:知道了,我昨晚的确梦到你了,梦中的你很体贴呢…中午在校园走时想到你了,还想到给你打电话啊,可你说过没事就隔段时间再联系…那好吧,我努力实现我的目标,你也好好生活。我会加油的…

    然后接下来的两个周我们就没有联系。期间我一直在忙着做家教和准备校春季田径运动会男子800米的训练。开完运动会那天下午,她给我打来了我们恢复联系以来的第一个电话。

    时隔快三年,再次听到那个曾经让我神魂颠倒深深迷恋的女孩的甜甜娇气的声音,我竟然有点激动和紧张。

    我们聊了很长时间,具体聊得什么倒是记不太清了。

    从这之后的一个月,我俩的短信联系又密切而频繁起来。只要我和她聊多了,我就会控制不住的想她,而且是非常的想。几年不见,我依旧和当初一个样子。

    但是我心里还一直有个问题不知道答案:她的男友是三年前那个男生么,还是大学里又有了新的男友?

    终于我决定要和她问个明白。

    我:你现在的男友在哪上学呢?我就是很想知道。

    她:我就希望你好好考虑你的生活,也许我这样跟你联系对你并不好。我也考虑过。我男朋友一直就是他一个,他在烟台,他总说我现在对他爱搭不理。想到你我很开心同时也很愧疚,我希望你过着很让你骄傲的生活,我注定会让你不开心。我一开始想考东大,我不知道你竟然也在沈阳,的确很巧。

    看到这条短信的那一刻,我心里有些许的失落,因为他的继续存在。但同时又有些许的高兴,因为大学里她还是一个人。起码在我看来,她是一个对爱情很认真的人,这是我很看重的。

    她:我也不想去打扰到你的生活…我不知道我今后的生活会是怎样,我不希望你一直遵守着那个承诺,我要你有你的生活。

    她:维持一段现实中的感情挺累的,一个人的生活很自在,这么多年他一直不在我身边,我也不依赖他,我自己可以…我的性格不会让你很开心。

    她:他需要我的支持,在他的生活还不稳定时我要安慰他,说实话,你抢走了我支持他的心,这就是我的矛盾。我很不合格。

    她:不说这个了,我一点不爱想将来,这样我就想老了呢,真是的我不要变成老婆婆啊,赶快休息明天咱上课呢…

    过儿童节那天,我给她发了个搞笑短信。

    她回复:放纵一下吧,知道你平常装大人挺辛苦的,今天想吃手就吃手今晚想尿床就尿床,谁管就咬谁哈…问你个问题平时你抽烟吗?

    看到她的这条短信,我心里一时欣喜若狂,感觉我们越来越有希望了。

    我:平时从不抽烟,但喝酒,只喝啤酒,上限是四瓶。

    她:符合组织标准,我最恨男生抽烟的架势(除了年轻时的周润发),还有我不愿意看到很乱的东西,简单整洁我喜欢,你们宿舍真乱…批评,我们宿舍也不整齐,扯平。

    我:这个世界上除了我妈我姐,组织就是我心中最重要的女人了。

    她:组织要求在不断变化,以万变应千变…组织在心里不可以占很大的地。

    我们就这样时常发发短信,然后我每隔几天还给她打个电话聊聊天。生活因为她的存在,我也多少能感受到一点恋爱的甜蜜,当然也仅仅是思想上的甜蜜。所谓纯粹的精神恋爱吧。

    我们在相互的交流中,都避免去碰触到一些我们无法回避的现实问题,然后自欺欺人的一天天聊下去,偶尔夹杂着些许的暧昧。但是我依然沉醉其中。

    直到有一天,我看到她的QQ亮着,我就给她发了几个很亲密的表情,然后问道:“你在干啥呢鹏梅”。一直没有回复,过了会我又发了几个字过去:“我下了啊,拜拜”。然后那面回复了几个字:“不是本人”。我也没多想,以为是她的室友。然而我再次自以为是了。晚上她给我发来了短信。

    她:我男朋友经常登我QQ,我一般不上网,这期间更不会上…他告诉我你给我信息了他没怎么敢多说话。你也不要频繁上网,好好备考…他不会很干涉我,很懂事的,不会影响的,你不要想多了,我就是跟你解释一下情况。他喜欢让我的QQ升级。没什么哈,都这么久了理解万岁吧,好了,晚安喽…

    当我终于明白了我当时是在和谁聊天时,我顿时只觉心中万分尴尬和悲哀。我当时还天真的发过去几个红心,这真是天大的讽刺对我来说。那一刻,我仿佛恍然大悟,我也许应该停止了这种暧昧的联系,它就像一种毒品,让我上瘾。我应该是痛下决心停下来了。深夜我躺在床上想了好久,终于给她发过去这条短信。

    我:鹏梅,我想了好久才给你写了下面这些话。最近我一直在看《平凡的世界》,那里面有很多对工作,生活,友情,爱情的深刻思考。我也一直在思考我们认识以来的关系。也许我们这样联系对我对你们都不好。都说爱上一个人会让自己变的卑微,而深深爱上一个人却会让自己变成傻子。每天想你爱你那么多有用么,我可以从现在就已经把暑假去看你的车次路线时间计划的有理有条,虽然你一句话就可以让它变成空想;可以用尽我所有的心思就为博你一笑;我可以通过自己的努力在大学里活的很出色,我可以在大学里任何一个男生面前自信的抬起头;却因为你,总感觉比他相形见绌。也许真的是我该停下来的时候了。

    发过去这条短信已经是凌晨一点多钟了。当时我犹豫着发不发过去,但最后还是决定发了过去。

    其实,我一直不愿给自己的角色做一个定位。我算是第三者么?我不承认。因为高四那不到半年我们相处的时间曾是那么纯洁无瑕,亲密无间,我们曾真诚的一路走过高考前那最艰难的时光。何况从一开始我们的交往起,她就从来没有提过她有男朋友,高四时的同学们也都不知道。如果一开始我就知道,我也不会对她动感情,也就不会有以后的痴迷。如果在我给她那封表白情书后,她及时的给我解释,我也不会进一步深陷对她的爱恋之中。不是吗?

    但她又的确有男友,起码名义上还是没分手。虽然从高四以来到现在为止,他们基本都不在一起;虽然她说他们之间没有共同的语言;虽然她说她很依赖我,感觉和我很亲近。但我始终是个局外人。然而我对她也是这么多年的一往情深,别无二心。我怎么舍得说放就把她放下了呢……

    感情它不是物品,但它常常比物品还沉重,不是吗?

    我躺在床上翻来覆去,脑海里全是高考前那几个月我们在一起的美好岁月。从一开始她第一次问我讲物理题时红红的脸蛋,我从她后面扯她长长的辫子,她给我写的一张纸条“father and mother I love you”让我猜一个单词,我和别的女生谈笑聊天之后,她立马来到我桌子前坐下的可爱模样,她坐在我位子上看我习题时的娇嗔样子……一切都仿佛隔如昨天,一切在现在看来又是那么不真实。

    想起这些,我总是很惆怅。我一直不愿让自己从这些美好的记忆中走出来。

    第二天早上七点多醒来,我打开手机,立马收到她发过来的6条短信息。

    她:今早我很受煎熬,我也不知道应该如何感受你的感受…我一定会伤害到了,的确是这样…当我到这里时,想起我复习时唯一可亲的你,我们的隔断我就很难受,想起我的感情我就后悔,这样的回忆会让我很烦躁无奈,很痛。

    她:我也不要去想我未来的感情,因为我不要爱情成为我的全部,爱一个人很不容易对我来说,现在及以前的我都不能毫不顾忌的谈感情,我不是小孩。我的思想很复杂

    她:我莫名的给了你那样大的空间,我意识到自己的不理智。我们的共同之处是希望彼此很幸福,我就希望你可以不那么煎熬的生活,找一个爱你的人疼你爱你…

    她:你以为我在你面前就不自卑吗,我挺喜欢你为了目标拼搏的热情,你不输过任何人。你现在应该删掉所有关于我的东西,重新调整与定位自己的感情…

    她:我会一直尊重你的选择,支持你…可我并不可能成为你计划的一部分,不是你不配,而是我没有这个机会…你应该停下来休息一下,走下一拐弯…

    她:就像以前一样,我们终要回归现实,如果不可以再联系,我们就删掉彼此的号码,什么都不要再计划,依然就那样消失,或许某天真的会偶遇,又是另外的感情了…

    她:我无心伤你而你因我而伤心,对不起…是我延续了这份痛,你要我怎样呢?

    我收到信息后,看完心情很是沉重。一整天干啥都没精打采。我也一直再没回复她。

    下午上完课回到宿舍上网,看到她给我发的一封邮件:

    我以前看过你那篇关于高考的文章的开头,但是我没有整篇看,此时此刻我看了,我可以告诉你吗,我哭了。你好累啊,我也很疼。我原来是那样一个让你失望的人,我到今天才清楚的明白。我是那样的没有为你着想,我没有想到我的介入是这样的令你为难。我没有想到依赖你会对你造成这样大的伤害。

    爱一个人就是那样容易吗?喜欢一个人会让自己受这样的煎熬吗?虽然一切都将慢慢过去,可阴影会一直存在那里,注定不可以在一起。为什么一直高傲的你会在你复习的时候喜欢你身边的我呢?不认识你的时候看到你就感到你很难接触的,是挺傲的。可接触到你的时候知道你很柔。

    为什么伤害会这么大呢?为什么和我在一起的人都会这样的痛苦呢?我好是残忍,我需要一下反思。我联系你的时候,你为什么对我的脾气那么好呢?你为什么还要那样的柔呢,我竟然没有意识到痛的深处,这就是一个真正的我吗?你让我好无地自容。

    我唯一可以做的就是远离你,对不起,我有点写不下去,我好难受。我喜欢过你,可是我不可以••••••

    看完这封信,我只觉心里很是一个悲酸。为啥我的第一份真爱要这么坎坷。正当我惆怅时,她打来了电话。我们聊了一会,就挂了。她可能就是来安慰一下我受伤的心,或者是担心我们再次不再联系。我不得而知,也不想再去自己臆断了。

    挂了电话,之后她又给我发来一条短信。

    她:你可以邀请你给我一件事干吗?只要在能力范围除学习外…然后今晚我们就全心学习!

    至此我所有的决心又化为虚有。然后慢慢的我对她的感情又回到了过去。她对我说的任何一点矫情的话都是让我投降的武器。

    然后接下来的几个周,我们都在为期末考试而焦头烂额,联系次数也稍微少了些。之后,她们先考完放暑假了。由于她暑假回来就要全力备战2011考研,所以只回家呆了四天就回到了学校。

    她:我今天回家了呢,嘿嘿…

    她:我在家呆了四天,真不舍得走…现在刚坐上车返校五点半左右就到…在家平均一天长一斤呢…

    她:在家呆了四天呢还可以吧!我已经安全到达宿舍,你的情况怎么样呢?

    回到学校,她就开始了她的考研辅导班的学习。而我依旧在为我剩下的最后一门模拟电子考试焦头烂额的复习。

    然后考试那天,我们学校发生了一件中国考试史上最荒唐的事情。模电考前那天,沈阳下了一夜的大雨。第二天当我们到了考场忐忑不安的迎接这突击到凌晨三点多的模电时,突然老师那面打来电话:由于沈阳的大雨导致公路堵塞,老师们的班车被堵在路上来不了了。然后取消了考试,等到暑假结束时开学再考!

    我的暑假开始了!我那筹备了半年的“超越梦想,挑战自我”沈阳---北京自行车骑行,也即将拉开了序幕!

    我和其余两位骑友一起用了三天时间做最后出发前的准备。7月24号早上5:30我们就正式从学校出发了。

    出发前的那天晚上,我给她发了条短信,告诉她第二天早上我就出发了。第二天早上,我们刚照完出发前合影时收到她发来的短信。

    她:你该出发了吧,我洗漱完了,我到教室去,加油哈…

    然后接下来的七天我们一直在骑行。7月30号下午5:30,我们三人历时七天骑行近800公里的长途之旅终于圆满结束。

    这期间,每天晚上我们都是短信联系。要不就是我汇报一下骑到哪了,就是她问我骑行的怎样了。

    她:今天怎么样啊?进程还可以吗?可能睡了吧,如果睡了我就不开心因为都没跟我汇报情况…

    她:浑身酸痛啊,那我给你揉揉哈…乖,躺好了,一会会就不疼了哈…我等一会会就睡

    她的每一条短信,都会让我一天的旅途劳累,缓解不少。精神恋爱还有镇痛抗疲劳的效果,由此可见。

    在北京玩了三天后,我们要各自返回家了。由于当时回山东的火车途经的地方离他的学校不是很远,所以我当时很想直接中途到学校去看看她。

    毕竟我们已经三年没见面了!

    当时我已经买好了车票。但最后一刻,我还是改变了主意,改签了一张直达烟台的火车票。毕竟一个学期没回家了。最牵挂自己的永远是自己的父母,我应该先回家。

    回家后,我就又回到以前那个打工的那个酒店兼职去了。我打算挣点钱在返校的时候,去她的学校看她。

    然后我就把车次,路线,时间给计划好了。就等和她找个时间打个招呼了。

    我和她说了我的计划。之后我俩就反复讨论这个计划。她的意思是我这样去太远太辛苦,然后折中的办法是我俩在另一个地方见面,但这样就要她坐车跑出很远。我本来是打算去看她几个小时就行了,因为考研的人时间都很宝贵,我也不想耽误她很多时间和精力,只是去看看她现在的样子我就很满足。最后我们就暂时按照她说的计划进行了。如果没有什么意外的话,我很快就要见到这个我非常想见而三年没见的人了。

    然而,就在我热切期盼返校时间的到来时,我们之间再次出现了一次矛盾,而且是很严重的矛盾,对我来说。这一次,我终于狠下心来,打算永远再不和她联系了。

    那天晚上,她发短信问我买哪天的哪班次的车票。然后短信交流时她又犹豫起来,仿佛之前商量好的事就是说说而已。其实潜意识里,我就认为她也许会变卦。所以我顿时很不耐烦她的反复无常。就生硬的发了条短信过去:

    我:鹏梅,我爱你所以我愿意大老远跑去看你。要是你有什么不方便的或者不太愿意,就和我直说,我不会勉强你。

    发过去这条短信,我就在心里给自己设了个底线。她要是真的反悔了,那么她之前所说的只不过是哄我敷衍我,毕竟我又不弱智。只是深爱上一个人的时候,我们的所作所为常常是心甘弱智,不是么。如果真是那样的话,我就真的看透她的本质。然后也给自己找到一个永远不再联系她的理由。然后一会她的短信发过来。

    她:我怕你以这样的心态见我。那这样等我考研之后再见你能答应吗?

    看到这条短信后,我几乎都没有一丝的犹豫,因为她果然超越了我设立的底线,所以我立马铁了心。去你的,想哄我哄到什么时候。我心里真是这么恨恨的骂道。于是我很快回复了她。

    我:鹏梅,我真的受够了你的出尔反尔。难道朋友就是这么对待的么。你对我连起码的真诚和尊重都没有,我受够了。我们就到今晚吧,到此为止。

    当时我打了不少字过去。其实,当时真的想借着这件事就把她放下。因为对一个人心有怨恨时最容易将往事翻篇。当时我虽稍微有点不舍,但内心却顿时轻松不少。终于了却了这块心事。

    然后我就收到她的短信。

    她:我就是一个错误,我不想这样终究如此…我不应该再说什么。

    她:同学要参加电子设计,我们得一起学习,所以我问一下24,25我可以出去两天吗?刚知道可以出去…是我想的事多了,对你来说今晚未必很糟,我睡了。

    看完之后,我没有一丝原谅之意。所以我根本不打算再回短信。

    然后半小时之后,她又发来一条短信。

    她:我也好讨厌你,为什么要要求那么完美呢…你也很坏你知道吗?好烦人…我也不想记住你了。

    我一看,又是这一套,我就是被这种软话才被“套牢”了这么久。炒股的人都知道,“套牢”最可怕。只有两种办法解决:一是“死等”,等待大盘翻盘的解救;二就是“割肉止损”。通常死等大盘翻盘常常是遥遥无期;而割肉止损,肯定要遭受精神上和财产上的双重折磨。

    我已在对她感情的熊市中等待翻盘来解救我的深度套牢已经三年了,而且还是看不到太多希望。那么我何不大气的来个割肉止损呢!

    于是我直接关了手机,睡觉去了。

    第二天早晨醒来,又收到她的短信。

    她:真的要这样决定吗?

    我看了,又有点心疼。但还是忍住,没有给她回复。我以为这样,她也会就此打住了吧。

    然而晚上十点多,她再次发来短信。

    她:就这样了吗?你告诉我,好吗?

    我看完之后,恨意再次被她瓦解许多。然后我回复了她。但是态度却软化了不少。

    她:我有资格玩弄你的感情吗?我也没有不尊重你的感情,我们的角度不同结果就是这样的,你的决定不容易改变。好的,我饶了你。你因为什么昨晚发火,我为何得到的是玩弄感情。不可否认,我有欠考虑…

    她:你做事很遵守原则,我的确很有压力感,有些想法是一致的,但我们的处理方式不同。你的语气传达着恨,我也的确怕你了,怎么做也是我的错误…

    她:本来路很平坦,想的多了,我一步也不敢迈,也没有勇气去走。重复昨天的痛会更痛,因为有奢求才会越发的难受…我说话不思考有时挺伤人的请原谅…

    我不得不承认,直到我看到她的这句“请原谅”时,我心里基本上已经原谅了她,起码不再恨她了。

    然后我回复了句“我原谅你”。但接下来,我们之间应该怎么办,我不知道也不想去想。我是真的受够了。长痛不如短痛,这次应该结束了吧。

    她:真的很是敬畏你,你的责备让我从侧面认识了一个那样的我…你的原谅我也挺害怕的。你肯定在想很晚了我该睡了,你帮我验证了一句话,某某某,你很厉害…现实让我做了不该做的,得到不该得的…你每天也很累,害你伤心,是我不该…我用你给我结束语:不见

    看到她最后两个字“不见”,我大概明白了她的意思,也许就是让回一句“不散”。但我又不确定,何况这事这么一折腾,我根本没了兴致和愿望。是啊,折腾一番我再去还有什么意思,我这是厚着脸皮去啊。

    我没有回复她。我以为这样她也该算了吧。没了回信,我们就彻底结束。但其实,我内心还是给自己设了个底线:除非到了那一天她按照原来的计划做了。否则,任何语言都是虚假的。

    第二天晚上,她再次给我发来短信。

    她:我就是不知应如何承受,我还是睡觉吧,不用给我回了。

    然后,我狠了狠心,没有给她回复。从那天晚上之后,她也再没有给我联系过。我依旧在酒店打工,偶尔和我的好朋友杨一起去海边洗洗海澡,聊聊天。慢慢的都快忘记这块痛了。只不过期间做过几个有关她的梦。

    是啊,一个老是哄你玩的人,对你连最基本的真诚都没有,还有什么可留恋的。待人真诚是我的特点,当然我也容不得别人的不真诚,尤其是和我关心亲密的人。

    很快我到了快要开学的时间了。开学前一天我回到家,收拾行李准备第二天坐船返校。我也叹了口气,终于我们的关系走到三年整的时候划上了句号。这样挺好的,至少对她我没有了牵挂和思念。

    然而,让我没有想到的事情,在那天深夜再次发生了!

    由于第二天就要回学校了,这一别又是一个学期,所以晚上和爸妈聊天聊的很晚。11点多的时候我才上了床躺下来。然后习惯性的打开手机,登录手机QQ,这几乎已经成为了我睡前的必修课了。没一会,突然收到她的QQ信息。当时很是一个吃惊,因为从这次矛盾后我们再一直没联系过。我还以为结束了。

    她问我,啥时回学校。我说,明晚十点半的船票。

    她说,我明天回海阳市(我们的县城)。你有时间吗?

    还记得吗,我之前曾在心里设了最后一个底线,那就是要是在我开学前,她会回来,那我会彻底的原谅她之前的出尔反尔。所以,看到她这么说,我几乎是瞬间回到了以前对她的态度。我是不是很幼稚。但当时就是这样。

    于是我立马回复说,有时间,你啥时回来,我去东村接你。然而她又说,我回去有事,要去见她男朋友的爸爸,把一些事说清楚。我可以把这个借口当做是她给自己找的一个很有面子的台阶。后来事实也确实是。

    总之我不管她到底是为啥回来了,反正是在我开学前一天晚上告诉我,她要回来了,还问我有时间么,这就足矣。本来我要求也不多,当时也就是想去见见她,毕竟三年没见面了。

    然后我们就约好了第二天见面的时间地点。然后我立马告诉爸妈,说我明早先不回烟台了。我要先去东村和她见面,之后从那直接到烟台。

    第二天早晨早早醒来,拖着大包小包我就去县城了。在那等了一上午,很是一个激动。是啊整整三年没见了,从07年那个暑假我们填完高考志愿,一起吃完饭,我把她送到车站,以及当时的天还下着小雨的这一幕起,然后时光飞速流逝了三年,在她即将迈入大四,我即将踏入大三时,我们终于又要在三年前分开的县城见面了。

    她的车快要到车站了。于是我从候车厅走出来,在外面站着等待着。

    忽然背后有人轻拍了我一下,我一回头,当时我真的有点一愣。是她,只是我没想到,三年后的见面是这个样子,她从我的背后出现了,而不是我正面看到她迎接上去。想象终究只是想象。

    我当时竟然稍微有点口干舌燥,看到自己很喜欢的人时瞬间的反应吧,不知是我激动的还是稍微紧张的。她穿着一身很薄的白纱一样的衣服,下身穿着一条束腿的裤子,带了一副淡粉红色的眼镜,头发随意的向后拢着。左手上提了个小格子包包,右手拿着一瓶营养快线。整个人比三年前成熟了很多,女人味也比以前更加足了。依旧是娇小匀称的身材,迷人的眼睛和脸庞,对我来说。

    我先把给她买的润喉片递给她,还有一瓶红茶。她之前告诉我说喉咙疼,让我到大药房去买盒润喉片。

    然后我说,你比以前成熟多了,更加漂亮了。

    然后我又说,我们先去找吃饭的地方吧。边吃边聊,你也饿了吧。

    我们去了永和豆浆,吃的快餐,我很喜欢快餐店的氛围。

    于是我们就边吃边聊。没有太多的隔阂,虽然我们三年没见面。我还是经常说话逗逗她。吃完饭,我说我们找个地方坐下聊聊吧。

    出了门,外面的天空又下起了小雨。此情此景,竟然和三年前那个暑假如此的相似,只是我们都长大了不少。

    我没有带伞,她带了一把。于是我们共打着一把伞,依偎着走在雨中的大街上。那时的我多么想紧紧的用手拦住她的肩,但我不可以,因为我还没有这个资格。但即使这样紧挨着共打一把伞的走着,我已经幸福的不得了。此时此刻,应该是我们交往以来一直到最后结束,我最幸福的时候。我多么希望就这样一直走下去。

    我说,我们还是到高考完吃饭的那个地方坐坐吧。于是我们就一起来到了那个三年前在一起吃饭的地方。虽然三年了,但依旧物是人是。

    我们聊了很多,但我清楚地记住她的两句话:一句是,她和他没有将来。第二句是她打算只谈两次恋爱,一次是初恋,另一次就是结婚。

    总之聊完后,我心里很是高兴。我感觉我坚持下去很有希望得到她。

    分别前我和她约好,回校后我就不和她再频繁联系。因为她这半年要全力以赴考研,我不想去过多打扰她。

    其实,我对她的要求一直就不高也不多。只要她尊重我的感情,真诚的相待,还让我有追求她的空间和一个将来娶她的希望,哪怕就是一个海市蜃楼,我就很满足。

    然后她答应了。这一学期我们没啥事就不再互发短信。这一学期我也很忙,我刚上任学院的自管会主席,还竞聘上了大一的一个班级的辅导员助理,而且我还是我班的班长,这三个职务将会让我每天忙的我团团转。

    到时间了。我们一起走向车站,这次是她送我上的车。我永远也不会忘了,在候车室里,我的车来了时让她走,她坚持等我上了车后我们才互相挥手再见的一幕。我当时多么的想拥抱一下她,可是我是一个感情上很羞涩的人。

    我们见面的时间太短了,我还意犹未尽。只不过姐姐在烟台那面一直短信催我赶紧往烟台赶。

    回烟台的途中,我们还互相发了几条短信。我不知她之后会怎么打算,是真的如她所说见她的男友的爸爸,还是从县城回家,还是直接返回学校。她告诉我在那找了一个旅店住下了。

    晚上十点半我上了轮船,正式踏上返校的路程了。

    于是她忙碌的大四考研生活开始了,我忙碌的系干兼导助的大三生活开始了。

    我只是定期给她发发短信鼓励一下她,她也在学习压力太大时给我发发短信抱怨一下。当然,每次我们聚会喝酒喝完后,我总抑制不住自己要给她打个电话,和她说上几句。

    这期间还发生了几个小插曲。

    刚回校的第二周,我去参加了那年的全国大学生数学建模竞赛。竞赛的第二天晚上,她给我打来电话聊天。聊了一会我就挂了继续我们的比赛。然后一会,突然我的QQ上收到了他男友的信息。前几天我刚加他为好友了。我心想,真他妈叫一个巧合啊。聊天的过程,我很直截了当的告诉他,我喜欢她,但现在只是很好的朋友。我本来就是个性格直率,做事坦荡的人。要竞争就公平竞争,我才不做什么偷着挖墙角的事。做人就要坦荡荡,不是么。他装作很大度的说,他不管,那只是我和她的事,他没资格干涉。我一听,感觉这男的心胸挺开阔的啊,这都不怒。要是他这么和我说,我非得立马一句,你他妈找死啊!他既然回答的很客气,我也很坦诚的和他聊了一些东西。他还把号码给了我,说交个朋友。礼尚往来,我也给了他号码。

    然而后来我才发现,那男的就一伪君子。他把我之前在她校内网上的留言都给删了,在空间相册里我的评论下回一句SB之类然后再删了,用她的号进我空间考察。我才发现,这一男的根本都不配和我竞争,净做些不磊落的事情。我瞧不起这种人。后来她还曾告诉我说,他知道我们暑假见面后说她有问题。

    另一个小插曲是,她暑假就在准备的电子设计大赛,在我数学建模竞赛之后一个多周也开始了。有几天我看她整天QQ在线,晚上就和她聊几句,常常是有一搭无一搭。那天晚上我组织的自动化学院山东老乡会聚餐,我喝的有点多。晚上回去就躺下了。快要睡着时突然收到她的短信:今晚聚餐了,该休息了吧?

    我借着酒劲就想和她开个玩笑,于是回复了句:你是哪位?

    没想到,这一个小小的玩笑,让她误会了。她再没回复我。之后才知道,她以为我已经把她的号码删除了。

    第二天周末上QQ,突然发现从来不写QQ签名的她,突然写了一句“最近真的好烦”。

    我给她QQ信息也不回复。很长一会后,她突然发来了一个快要哭的委屈表情。我还以为她遇到不顺心的事了,赶紧说了一句:要是最近因为我的联系,那么我这几个月保证再不打扰你了,安心考研。

    然后她回复道:你是不是把我的号码给删了啊?

    我这才反应过来,昨晚我的那句玩笑话让她误解了。

    原来前几天,我在校内网上给她分享了一个视频,是张震岳现场版的蓝调《再见》。这个版本唱的很忧伤,其实听这首歌曲时,我常常在想,这也许就是最终我和她的结局。我一直有这种预感,虽然我一直还不肯放弃。然后她把这个《再见》和那条短信联系到一起,就自己猜测出了一个故事。

    我赶紧解释了一番。然后我们在QQ上聊了起来。

    我先和她说了那天晚上,我和那个男生聊天的事。我怕不说开以后被误会就不好了。而且我也从来就不是那种使用拙劣手段竞争的人。男人竞争要靠实力,输了就是输了,没啥。

    她告诉我,他已经问过她了。她让他不要和我联系,也不让我和他联系。我说,我终究只是个外人。她说,因为联系他你一定受气,我希望你一直走向自己的路,我希望他安安定定的,就是这样。

    我突然很惆怅。我说,我一直在想,有一天也许我还是真的如歌所说吧。虽然,我不愿意。

    是啊,虽然我一直苦苦追求,但如果真到了我该放弃的时候,我会来一个坚定的转身,把这一切当成一段经历珍藏。就如同这首歌中所唱:

    我怕我没有机会

    跟你说一声再见

    因为也许就再也见不到你

    明天我就要离开

    熟悉的地方和你

    要分离

    我眼泪就掉下去

    我会牢牢记住你的脸

    我会珍惜你给的思恋

    这些日子在我心中永远都不会抹去

    我不能答应你

    我是否会再回来

    不回头

    不回头的走下去