• 5.梦一场&青春无悔

    更新时间:2017-09-30 15:47:12本章字数:7549字

    然而生活还得继续,连停留的时间都没有。当天晚上,带着一颗沉重的心情,我便坐船踏上回校的归途了。沉重的心情还有另外一个原因,我要回校参加大学里第二次考试的补考,当然也是我大学最后一次参加补考的经历。

    大三下学期的开端,我在为准备二考的郁闷中和与她的断交的失落中度过。就在我刚要从那种失落中走出来时,我又出乎意料的收到了她的一个短信:

    我考了395分,英语76分,政治55分(这个有单科受限的可能),数学149分,专业115分。你就当是一个考研的人不小心发错短信了。打扰了。

    我到现在也不知道她当时给我发这条短信的根本用意是什么。是想用她优秀的成绩来炫耀刺激我一下,还是想和我分享一下她成功的喜悦,还是念念不忘我对她考研过程中的鼓励和安慰。但有一点我可以确定了,她的分数已经很稳的考到了中科院沈阳所。

    同时,她的短信更是在我内心深处点燃了我那对她即将熄灭的感情之火,我的内心深处又有一丝的蠢蠢欲动,我那坚持了四年的感情几乎要死灰复燃。

    但同时她的这条短信,还起到了另一方面的作用,而且比感情复燃的所带来的反应更加强烈。可以想象,一个本来就比较积极向上的男人,当听说自己曾经深爱过的女孩取得了优秀的成绩时,他除了为她高兴之外,内心深处激发的更多的是一种压力感和紧迫感。因为任何一个有血性的男人都希望自己比他喜欢的女人更成功一些,这样他才会有一种真正的自信。

    我当时就是这种情况,我不甘心落在她的后面。当我正在教室里埋头忙着传感器这一科的二考复习时,突然收到她的那条考研短信,这种反差是多么的大!我突然发现在这一瞬间,我们的差距出现了:她可以预料到的即将成为中科院沈阳自动化所的研究生,而我目前只是一个航空院校本科生,尤其是我并不打算考研。

    本来我的大学生活可以说过的是比较成功的,虽然我毕业时签一份不错的工作按照当时的大学积累应该不成问题,虽然我签到航空公司的可能也非常大,但是那样的话,几年内我的工资也就是至多月薪5000元。总之我心里进行了一番近几年我们将会出现的发展差距的各种情况和结果的分析,我产生了一种深深的危机感。尤其是她考研数学149分的完美成绩深深刺激着我不甘平庸的神经!

    坦白的说,自从我大二获得了8000元的辽宁省政府奖学金之后,我在学业方面就失去了挑战的动力和目标。那时的我,国家英语四、六级和国家计算机二级考试早已经在大三之前全部通过,我正躺在之前的成绩上沾沾自喜,一点点消磨我的学习动力和野心。虽然那时的我更多的把精力是放在学习以外的综合能力素质的锻炼。

    也就在那一刻,我的心态发生了巨大的转变,我再次有了内心深处前进的刺激和动力。我开始试着寻找一种适合自己的赶超思路和模式。也就是在那一刻起,我开始了自学经济学,金融学和财会学的最原始的动力。

    以上这些,都是我在收到这条短信后的复杂心理过程。但我还是要回复她的短信。

    我说:“祝福你鹏梅,由衷的。你已经可以有一个美好的未来了,你很棒!还有我给你订做的那个礼物我会找快递给你邮寄过去,我留着也没啥用。”

    她说,“你别寄了,在你那留个纪念吧。政治受限的话我就惨了。如果不能去那个学校,我就与研究生告别了,反正是不省心…”

    我们之间不管每次发生了多大的隔阂,但只要交流的时候,彼此就像什么也没发生一样。也许我们彼此之间都不忍心伤害对方吧。

    我说,“我寄过去你签不签收或者之后扔了都是你的事,我只是把它寄过去,它当初本来就是给你准备的,别的我就不管了。”

    然后我忙完二考后,又过了一些天,让圆通快递把那个之前给她订做的魔术杯子邮寄了过去。在填圆通快递单时,我只填了收件人她的信息,而发件人我的信息一点没写,我感觉写了表示不出我的坚决。当时那个代理人很惊异的问我说,这样的话要是收件人收不到的话他们可不负责任。我说,那样的话扔了就行,我就不管了。

    是啊,她收到或收不到对我也没啥实际意义了,我只是想给自己内心一个完整的结束,这样我好受一些罢了。

    当时我邮寄这个杯子时一块还给她寄过去一个果冻和一包话梅。之所以还寄了这两样是有原因的。因为寒假打工时我发了工资问她想吃啥给她买,她说想吃果冻和话梅。我既然之前答应了,那这次就象征性的一块寄给她吧,免得给自己留下个遗憾。

    她收到后,给我发了一条短信:“费这么大力气送我一个杯子啊…”

    我感觉这条短信应该是最后一条了吧,就和她说:“感谢你收下这个为你做的礼物,这样我也就没遗憾了。若是缘,味再苦也是甜;若无缘,藏爱在心田。我也要为自己的前途奋斗了。各自保重。”

    她回复了我说:“谢谢你曾经的爱,我没办法达到你的高度,但我的确奋斗过,我还是祝福你吧。你的号码就留在我这吧,就这样留着吧。”

    之后,我们就像两条平行线,虽然可能很近,但却不再有交点。

    我大学里一个学院的老乡也是我的一个好朋友小越,学习成绩很优秀,因为和她是一个专业且大四时也要考研,知道她的数学考了那么高的分数就很想请教一下她。我把她的号码给了他,但是叮嘱他只说是我的朋友就行,其余的一定不要再涉及到我,只能问她考研方面的事,你们说啥了也不要和我说。

    后来才知道,她给我朋友的回复非常详细和认真。

    又过了很多天,也就是研究生快要复试的时间。

    接下来的日子,我虽然不再和她联系,但我依旧在时时关注她考的那个沈阳研究所的复试线情况。她应该来沈阳复试的日子也越来越近。当那个研究所第二天就要复试时,我终于发现了沈阳所公布的复试线:按照她给我的单科政治成绩是要受到单科限制的,也就是说她将很可能没有资格参加复试,即使她的总分数很高。

    那天晚上,我犹豫了很久,不知该不该给她发这条短信,不发我又实在不踏实。最终还是没忍住,我真的心里放心不下。

    我说:“我也不知你最终有没有资格参加复试,也就不知道你的情况会怎样现在。但无论如何,研究生是一定要读的,对于一个女生而言。”

    之所以说这些,是因为她前面曾说过,要是考不上这个沈阳所她就不读了。她只是一个师范类院校的工科女生,不读研的话就业是很不乐观的,尤其是她这种大学期间只会埋头学习的类型。

    没有回信。

    第二天上午十点多时,她突然给我回了短信:“我政76英55(原成绩出错了)刚刚面试结束,今年的情况很糟…不要我就算了…”

    我现在已经可以确定她可以考到沈阳所了,而且现在她就在沈阳!我是多么想在这个我生活了三年的城市里招待她一下,但我还是忍住了,我不能去找她。虽然我非常的想去。

    我没有给她回复。

    但是第二天她又发过来的这条短信,却是让我无论如何也淡定不下来了。

    她说:“发现你那还不是很近,那我随便走走就回去,不打扰你了,嘿嘿…再不发给你了哈…”

    当时我正在上选修课《企业管理》,看到她这条短信,心里很是一个纠结。这个自己曾苦苦追求深深喜欢多少年的女生,现在就在沈阳了,而我却走到了不能去看她的地步!这真是一个莫大的讽刺和悲哀!

    我真的没办法淡定了。她要是不发这条短信我真的决心不去见她,但是现在她偏偏给我加上这一句让我去送她也不好,不去送她又不无比难受的话。

    我说:“你的这条短信已经打扰到我了。你告诉我你在哪,我去送送你,也让我了却我的心事。”

    她没有回复我。

    我又恨恨的发了一句:“既然这样,那么你刚才就不应该给我发来那句多余的话,你让我很无语。”

    她说:“我不喜欢这里,陌生。那天面试完给你发短信了,所以我要走总得说一下啊…”

    我看完短信之后,直接就坐上公交车赶到了火车站,赶到时已经中午12点多了。我给她发了这条短信说:

    “我现在在沈阳北站这,能不能送到你是你的事,但我不想对不起自己曾经的感情。”

    “我明早走,你气死我吧。”

    我没有回复。一小时之后。

    “不要老压着我哈…我有姐妹一起来,你放心哈。”

    我没有回复。又一小时之后。

    “你在哪啊?不要让我担心。”

    “我一直在这站的。这个城市将是我要生活四年的地方,现在你来了而且告诉我要走了,我只想对起我四年的感情。”

    其实,我心里也不确定她最终会不会过来。但我打算在这等四个小时,假如她还不来的话,我就回去了。

    “你为什么要这样,我本来对这就不熟悉,要我怎么办呢?因为你担心我不过线…我才说我在这,我早晨买票后总要跟你说我要走。我不想去打扰你的。”

    我没有回复。又过了半小时之后。

    “你学校是不是离车站也很远啊,我今天出去走了会没什么意思。你不要跟我说还在那…”

    “我到了该走的时候我自然会走。”

    “你在火车站吗?那我找你吧,同意吗?”

    我说,“还是我过去找你吧,我对这熟悉些。”

    “那就到中科院沈阳自动化研究所吧。”

    于是,我就坐着公交车赶了过去。最终我们还是在沈阳见到了面。看到她那一刻,我真是又恨又喜。依旧是一副对我来说很可爱迷人的打扮。看到她,我根本就恨不起来。在沈阳所里面我们边走边聊了一会。之后我领着她吃了个送别火锅。一起吃饭的时候,我们还是有说有笑,没有一点尴尬的氛围。她还是会经常给我夹菜。

    我说,“我的心事都了却了,你以后再也不要来烦我了。”

    她说,“你以后也再也不要来烦我了。”

    也许,我们都只是嘴上说说而已,起码我是。

    …………

    我们的对话,让旁边的女服务员听的很是一个诧异。

    我说,我也要加倍努力了,我不会落在你后面。

    聊完了,我也该往学校赶了,得两个半小时的公交车程。沈阳太大了。

    我们在沈阳所门前分开了。我说,“行了,就走到这吧。”

    然后,我们互相对视了一下,什么也没说。我转过身去,就大步的走向了公交站点。没有回头看她是否在目送我。

    这之后又过了一个多周吧。

    那天我那个老乡突然找我,给我看了她发的一条短信:“你好,你也是沈航的吗?我的室友考研调剂到你们学校来了,想问一下你们学校附近住宿情况如何。某某某他不理我了,所以就问你了。”

    我看完之后,感觉心里很不是滋味。一个我曾经深爱的人的室友要到我学校复试了,我无论如何也不能不管啊,何况我们之间也没有仇恨,只是和平的不再彼此联系而已。

    但是我也深深的惊讶于我们之间的扯不完的联系,你说她室友考研调剂为啥就非得上我的学校这呢!

    于是我和朋友说,你别再管这事了。我给她发了条短信说:“你把我的号码给你室友就行了,让她跟我联系。你就放心吧。”

    她:我不想打扰到你的,我没想到你那个朋友会直接跟你说,我舍友自己去我挺不放心,无论怎样是又打扰你了,对不起…

    然后我就开始张罗她室友的这事。一个女生自己从山东过来复试,晚上一个人住旅店多少不太安全。于是我就和我班支书说,让她室友先在她们寝睡两晚上;其余的一两晚上我安排在我带的那个大一班级的女生宿舍里。由于我和我班女生们的关系都很融洽,对我带那个班级的孩子们也特别好,所以她们都很乐意帮我这个忙。就这样她室友住宿的问题就解决了。

    晚上,她的室友给我发来了短信。我把我的安排给她室友说了,她室友非常感激我。

    之后她室友就来沈阳复试了。到达沈阳的火车是凌晨一点半左右。一个女生深更半夜来到一个陌生的城市,尤其是沈阳又这么大,我肯定不放心,毕竟我是个东道主。于是那天晚上我就在火车站候车室等了一晚上,接到她室友后,我们在肯德基的昼夜店里休息了几个小时。

    在那里面我们聊着彼此的大学生活,但我尽力回避着有可能涉及到她的话题。而其实我内心里又是多么希望从她的室友口里了解到她的一些我不知道的事。

    天亮后,我们一起坐了早班车回到我们学校,不巧的是天下了雨,我不得不麻烦我的一个同学大清早起来给我们送了两把伞。领着她吃完早餐后,我就让我班支书领到她们宿舍睡觉休息去了。

    那天晚上睡觉前收到了她的一条短信:“谢谢你”。我没有回复,一定是她室友对我的招待很满意,告诉了她。

    四天的复试结束后,我就把她送走。她返回的火车依旧是凌晨三点多。所以我只能再次在火车站候车室陪着她室友一直到检了票。然后我就在车站睡到了天亮,坐着早班车回校了。

    总算是圆满完成了这件与她相关的差事,就当是帮自己曾经的那个人的忙了吧。虽然那几天把我折腾的很累,但心里却挺舒服的。

    然后大三剩下那几个月,我们就基本没了联系。

    我们开完运动会那天中午,我上人人网,突然发现她在我的好友留言里留了几句我莫名其妙的话,弄的我再次内心波澜起伏。在人人上,我们彼此聊了一会。只是每次她给我的留言都会自己立马删除。

    这之后我们彼此偶尔发条信息联系一下。基本没了联系吧。

    大三暑假刚开始时,她发短信问过,我放假没。然后那天晚上我们互相短信交流了一会。

    大三暑假快结束时,我问过她什么时候开学。然后再次交流了一会。期间我们没有联系过,各自过着自己的假期,互不相干,我也都尽量不去想她。我都也已经很少梦到她了。

    也许当我不再梦到她时,已经说明我开始从内心深处的放下。依然还记得大三下学期,我刚和她决定永不再联系的那一段时间,曾多次在睡梦中梦到她,每次都是很心痛的从梦中醒来。

    有几次很清晰的梦境我当时醒来后,还记在了手机的记事本里。以此来时时提醒自己要不断进取。

    2011.3.13凌晨4:30。

    梦境:我在家中从窗户向隔壁家使劲望去,突然发现你和他在里面说笑。你还是那么美丽,表情幸福快乐,一对快乐的情侣。我很窘迫怕被你俩看见,出门发现你们门外停着一辆红色的跑车,我自卑的无法形容。我非常想进去和你说句话,最终还是自卑的放弃。痛到梦中都欲哭无泪...

    2011.3.18深夜。

    梦到你和他的爸妈逛街,看到了我,然后他爸追着打我...

    2011.5.27深夜。

    梦到你来到我们学校大门外。当我急急忙忙换完衣服去迎接你时却找不到你了。

    2011.7.8清晨。

    梦到我把你领到烟台我姐家去玩,进门后还抱了你。你对你妈说要在这住几天,我高兴的要死。

    …………

    很快我的大学生活的最后一年,大四学年拉开了序幕。我带着对未来的巨大的憧憬和信心迈入了大四。因为这一年就要和我未来的公司雇主签约了,签到哪都是未知,但我心里还是有一点想留在沈阳的念头,因为她将要在这读研。但就业毕竟由不得自己。

    之后她的研究生生涯也开始了。由于她考的那个沈阳自动化研究所研一学生第一学期是在中国科技大学校区学习基本理论,所以她来沈阳是在我大四的下学期时。

    国庆节前几天,她给我发短信问我,假期到哪里玩。我告诉她说,我要到呼伦贝尔大草原去看草原,票已经买好了。她回复到,“我也想去大草原,你也不带着我”。我甚至不知她这是开个玩笑还是真的如此。

    然后国庆节我就带了四百元和两个好朋友坐着火车奔向呼伦贝尔大草原。大草原是我自小学时起就一直向往的地方,我想去感受一下草原的辽阔宽广……

    当我们最终到达了呼伦大草原时,我心中的激动无法形容。还记得那首《月亮之上》吗?

    我的爱情奔跑在呼伦贝尔草原上 

    你的善良 我不能不能不抵抗

    你的纯洁 将我的心紧紧捆绑

    你的笑容 让我找到了最后信仰

    …………

    这首歌中所描述的呼伦贝尔大草原的爱情,承载着那年高考完后我和她并肩坐在车的后面,静静听着这首嘹亮歌曲的那一幕,更承载着那时一个单纯卑微男生的第一份深刻的爱情悸动。

    现在四年后,在我们走向陌生的时候,我终于来了,来了。

    那一刻,我真的是百感交集,多么希望身旁有她相伴。我给她发了一条短信:

    “我终于来到了呼伦贝尔大草原。”是啊,我终于来到了,可是这又与你还有什么关系了……

    她回了一条,“我终于到达了汤口。”我并不知道这是个什么地方。在我们晚上接着赶往满洲里中俄边境的时候,我才知道了汤口是安徽黄山附近的一个地方。原来,她去爬黄山了。

    在中俄边境上,我买了两个俄罗斯艺术品——俄罗斯套娃,一个给我姐姐,一个给她。

    国庆节后,我就开始全身心的投入到校园招聘的应聘大潮中,我必须给自己找一份满意的工作。最终经过一番折腾后,我成功的签约了一家央企子公司——国电联合动力技术有限公司,从事风力发电行业,我应聘的职务是调试工程师。长期出差,但工资待遇很好,转正第一年就能拿到年薪七万多。只是工作地点不在沈阳。

    当时签完协议,告诉完姐姐和爸妈之后,我就发短信告诉了她。我已经找到了一份薪水和待遇不错的工作,不知为何,那一刻我非常的想和她分享我的喜悦。她之后给我打来了电话,向我表示了祝贺。

    终于在薪水上,我在内心里找到了一个和她减少目前差距的支点。

    然后利用许许多多个晚上,我把拥有的她的所有照片和她给我发的所有短信(一共是335条,12258字),再整合上许许多多的与她有关的图片,文字,音乐,视频,用会声会影软件给她精心制作了一个7分钟的视频,准备作为她即将到来的生日礼物。这份送给她的生日礼物,用上了四年来所有与她相关的记忆,更寄托和表达了我对她的所有感情。

    当时那天晚上,她收到这个视频后,深夜时给我发了条短信。她说,“我看了非常感动,看了很多遍。谢谢你曾经的爱,能被你爱过真的是好幸福,你的爱是那么细腻那么柔长。你很完美,我只能远远欣赏你而不能靠近你。”

    生日前一天,她收到了我的那个套娃礼物。那天晚上,我们在QQ上聊了起来。

    我感觉她是有事要和我说。

    她说:“明天我男朋友来看我。我本不想告诉你,怕你不愉快。但我早晚也应该和你说一下。”

    我听了,心里当然还是稍微有些醋意。

    “我已经和某某分手了。这个暑假一开始的时候就分了,我受够了他。”

    当看到这句话的时候,我瞬间愣住了。我万万没有想到,自暑假开始到现在短短的几个月,事情会出现这个情况。我从没料到她的变化会如此之快之大。然而这就是真实的世界中真实的人的真实生活。

    我问她,“你现在的男友是哪的?”

    她说,“他在上海工作,我们国庆节在黄山玩时认识的,我很开心现在。”

    “人都是会变的,现在的我也已经不是以前的我了,所以我希望你早日找到自己的另一半。”

    “你就是一根筋。”

    那一刻,我突然觉得我很悲哀,很悲哀。

    我曾和她说过的,假如娶不到她,我会一直等到她结婚之后,再找一个合适的人恋爱、结婚。她曾和我说过的,这一辈子只谈两次恋爱,一次初恋一次结婚。她还曾说过的,绝不背叛她的初恋,只能爱他一个。

    …………

    我问她,他是那个你要结婚的人么?

    她告诉我,她没想那么多,只是现在和他在一块很快乐就是了。

    而她和现在这个他甚至都不在一个省份。

    我苦苦执着了四年的感情,竟不如别人短短一个月的追求。而我还一直的被自己的这份感情感动着。

    是啊,我就是一根筋。她说的很对。

    我自己一直认为的这份四年的感情,瞬间化为泡影。我终于从那份年少的悸动情结中走出来,心里也真正的放下了她。

    放下了,再回头审视她的一切,感觉并没有那么美好,我们之间的故事也并没有自己想象中的那么曲折感人。一切只不过是自己的不甘放手,一拖再拖。

    从那之后,我就开始刻意的回避了与她的联系。

    她也大概不再好意思主动给我短信联系了。

    我已经真正的放下了。放下了她,放下了这份感情,放下了这份四年多的过往。过往云烟。

    此情可待成追忆,只是当时已惘然。

    开始的开始,是我们唱歌;最后的最后,是我们在走。

    不忧愁的脸,是我的少年;不仓惶的眼,等岁月改变。

    是谁的声音,唱我们的歌;是谁的琴弦,撩我的心弦。

    都说是青春无悔包过所有的爱恋,

    都说是青春无悔难改终身的誓言。

    亲爱的亲爱的亲爱,永远的永远的永远。

    年轻的脸,和着含笑带泪不变的眼。