• 第三章:梦的启发与力量(继2)

    更新时间:2017-12-23 15:22:13本章字数:18428字

    梦31. 父亲睡在我的床上,我被压扁了。

    梦境一:

    我读初中时的厕所。

    梦境二:

    我往回家的路上走,走着走着我忽然想起我要回到当下,我集中意念做了个动作,是脑袋朝下脚朝上,一支手与大地接触放在脑壳子后面起支撑作用。我做这个动作做的那是相当的熟练。然后就是出现一个小孩,刚学会走路的小孩。他从田埂走到田地里,田埂与田的距离比较高,我怕那小孩摔伤,我就去抱他。然后就是那小孩的父亲出现了,我把那小孩交给了他的父母。我继续往前走。

    梦境三:

    我看到我家门前的池塘里的水那是非常非常的干净,简直就是一尘不染,然后就是我哥哥和我爸爸说要到池塘里去游泳,我和他们一起去游了,游了一段距离我看见游过的地方越来越浑,我就不想游了,我父亲说再去游一来回,我说不游了我就上岸去了。

    上了岸我看到三见小房屋,离水塘最近的那间小房屋有灯光,还有很多的人。中间那间房屋和离水塘远的那间房屋什么都没有。我和我父亲继续在路上走,父亲向我传授剑法讲了三个字: 行,势, 意。这时突然有一个人跑过来告诉我:与我们有仇的部落的一个重量级的人物在他所在的那个部落呆不下去了,他要来投靠我们,希望我们保证他的人身安全。这是突然有一个人从离水塘远的那间房里钻出来,然后径直走到有灯光的那个小房屋。我一下就想到:绝对的忠诚和绝密的背叛集中在一个人身上,就是从离水塘远的那间房里钻出来的那个人。

    梦境四:

    我回家睡午觉,我在床上睡的正香,突然我醒了,我被压扁了,我的身体与床只有一丁点的接触。这时我的哥哥他坐在我床的一头,他跟我说是爸爸睡在我的床上了,我看到我爸爸正标志的睡在我的床上,他睡的好香好香,他忘记了我,忘记了我哥哥,忘记了这一切。

    我对这个梦的理解和感受是:

    梦境一,厕所是盛装大便的地方,意喻负面情绪的垃圾桶,是我自己对自己的评价。我前面有梦到自己的身体是个大的透明的玻璃罐,里面全是又干又黑的大便。大便的上面是三条黄鳝。从小到大,父亲总是在我面前抱怨,他怎么怎么不好,别人怎么怎么坏,这个社会怎么怎么的黑暗和腐败。在我认真倾听的时候,父亲好像找到了知己一样,他涛涛不绝的诉说。

    我感到他在发泄在抱怨中完全找到自我,当我对他的发泄和抱怨表示尊重和认可时父亲开心的不得了,好像心里得到了极大的满足,表现非常的兴奋和慷慨。对我那是赞不绝口,也极大限度的满足我的物质需求,同时极尽所能的帮我做好任何事情,极尽所能的代我解决我遇到的任何困难,几乎就是越俎代庖,全盘代劳。目的就是让我无忧无虑,一心一意听他讲,说他对,做他想做。

    经过长期的,缓慢的影响,我的手脚越来越笨,思维越来越窄,我的心也慢慢的死了。我认为我的价值就是一个大的垃圾桶,一个绝对服从的奴才。我就是只会对父亲点头说是的僵尸。我的心被父亲的面部表情死死的锁住,我的手脚被牢牢的拷在父亲的全盘代劳上。

    梦境二,这是我对自己成长经历深刻的反思以及我该怎么样对待我的父亲。

    头朝下手脚朝上这个是与正常人完全相反的行走模式意喻我逆向成长,朝着反方向成长。一支手着地意喻行为模式完全单一化,我做的非常熟练,意喻我长期这样做,我用心在做。我父亲的心结就在于我爷爷的死亡,以及我奶奶的所作所为。

    我爷爷死了,父亲背上了爷爷死亡的罪恶感,在罪恶感带来的恐惧的驱动下,我父亲一直活在特殊的负强化当中,我父亲那是迫切的要改变,当然我就成了父亲想改变的承载体。小时候的我,我知道父亲想变,我也相信自己能够改变父亲,我一直在支持父亲的改变,在配合父亲的改变,我在非常坚定的支持父亲,我因为离不开父亲就想永远与父亲在一起,因为我相信父亲是爱我的。我相信我可以温暖父亲。父亲会因为我的温暖而改变。小时候的我,确实做到了,我得到了一张又一张的奖状。得到了亲戚的关切与期待。

    现在我明白了,父亲的心灵就像是一个两到三岁的小孩,一个永远也长不大的小孩。以前我同情过父亲,支持过父亲,顶撞过父亲,掐住过他的脖子,有想要弄死他的想法,那些都是不能解决问题的,父亲的问题在于父亲的内心,是童年时代由于爷爷和奶奶之间的关系引起的。我解决不了,也不能去解决,因为他是他最大的痛,也是他内心最大的秘密。

    那个小孩可以意喻我的父亲也可以意喻过去的我。我只能将他再次的交给他的父亲和母亲,但愿此时他的父亲和母亲就是上帝,总之那是他的事,我只能往前走了。

    梦境三,回到婴儿期-分裂的开始。

    家门前池塘里的水意喻我刚刚有意识的时候,潜意识刚刚形成的时候。

    水意喻性和感情,水非常的清澈意喻感情非常的真挚。刚刚出生的婴儿需要什么呢,当然需要父母的关爱,我长的非常像我的父亲,当时家族里的人都在逗我,说我像父亲。父亲在池塘里面游泳,意喻我的潜意识里最多的是父亲。父亲游泳后水变浑了,意喻父亲的行为对我的认知产生了负面的影响,上岸后的父亲应该是我的心理咨询师,剑是行走江湖保护自己的工具,意喻为人处事的方式方法。行意喻行为模式,势是力量意喻心理的作用力,我的心理有我难以接受的父亲的想法和行为。

    我越是对父亲不能接受,作用力就越强,根据作用力与反作用力的原则,父亲对我的反作用力也越强。我只有承认父亲在我心里的事实而不做任何评价,就当他是一块永远也不会变化的石头,这块石头曾经阻挡过我前进的步伐,但我现在已经长大了,我可以绕道而行,至于那块石头吗,让他永远的躺在那里,他变与不变,都不是我需要的,我要做的是坚定的往前走,去追求我要的东西。追求内心的平静,心灵的温暖,工作的稳定和心爱的妻子以及可爱的儿子与女儿。

    意是意识,父亲的意识也就是我的潜意识,我是不能消灭的,我能做的就是增加新的意识,并且强化新的意识,让新的意识成为潜意识指导我的行为。把我的心灵比喻为一个牛奶杯,这支杯子以前装的是我之前的潜意识,是又酸又臭的牛奶。

    自从我戴上不抱怨手环以后,我不断的在改变,增加了很多新的意识,当新的意识得到强化就变成了新的潜意识,这些新的潜意识就是又香又浓的新鲜牛奶了。当新的牛奶倒进杯子的时候,杯子里的又酸又臭的旧牛奶就会流出去,随着新的牛奶越来越多,旧的牛奶就会流出越来越多,牛奶的质量就会改变,尽管里面的旧牛奶不会完全消失,但少于一定量时,牛奶就会没毒,然后就慢慢的越来越新鲜了,越来越可口了。

    房屋是盛放东西的地方,心灵的房屋意喻盛放意识的思维。离水塘最近的有灯光的房屋意喻刚刚出生的我的思维。刚出生的我渴望得到父亲的接纳和温暖。我打开我的心灵的门,善意的露出微笑,通过父亲对我的态度来找到自我,把父亲的想法装入我的心灵。让父亲找到自我,开心快乐。

    中间那个房间里面什么都没有,意喻在我父亲的意识当中没有自己的思维。孩子通过父母的关系来认识自己。在我爷爷和我奶奶的关系当中,我父亲完全找不到自我,他有的只是一具干枯的外壳。

    离水塘最远的那个小房间意喻我爷爷的思维,我爷爷对父子关系的理解。三个房间意喻三代人的思维。那个人从离水塘最远的那个小房间跑到离水塘最近的那个小房间意喻他想改变。以及他想出的改变的方式方法。

    我爷爷死了,我父亲活下来了。我父亲对父子关系的定位:父亲和儿子是不能共存的,父亲是伟大的,用他的死换取儿子的生。儿子是有罪的,儿子应该受到严厉的惩罚,再苛刻的辱骂和惩罚加在儿子的身上都是应该的。儿子是无能的。因为他本身就是这样的。他的本质就是这样的。在我爷爷死亡的那一刻起,我父亲就背上了深深的罪恶感。

    我长的很想我的父亲,我很想与父亲亲近,我会观察父亲的一言一行,能观察到父亲内在的想法。并且坚定的相信,父亲都是对的,父亲代表权威,代表一切。父亲希望我做的,就是我本来应该做的。父亲看到我是矛盾的,是非常非常矛盾的,他非常的开心又非常的恐惧,他开心的是:他有后了,并且很像他。

    他非常恐惧的是:我会不会变成他呢?我会不会像他一样,为了吃一顿饭,让父亲去上吊自杀呢?这是我父亲内心焦虑的根源。结合他的开心和恐惧找到一个最佳的解决方法是什么呢?我父亲一直认为是粮食导致了我爷爷的自杀。是因为自己缺少粮食吃才导致爷爷自杀的。

    唯一解决问题的方式方法就是:我一辈子不愁吃不愁穿,一辈子有吃不完的粮。这是他当前最需要解决的问题。只有我一辈子有吃不完的粮食,我就不会变成他,他既可以享受做父亲的快乐又消除了我变成他给他带来的恐惧。在80年代的中国,什么样的人可以一辈子不愁吃不愁穿呢?在物质上有绝对的保障呢?当然是官僚。是国家公务人员。在我父亲当中,官僚那就是上帝,一辈子有花不完的钱,吃不完的粮。所以我父亲极希望我像官员那样,在我们农村靠什么能当上官呢?当然是读书。

    读书几乎是当官唯一的途径。所以父亲从小到大非常看重我的学习成绩。一旦看到我学习好,他就好像看到希望变成现实一样,非常的兴奋。一旦看到我学习不好,他就好像看到我变成他一样,非常的恐惧。我是通过父亲的脸色来衡量自己,在我16岁以前,我坚定的相信父亲是爱我的,我应该完成父亲的期望。应该努力读书,考大学,然后找到官位然后取漂亮老婆,然后光宗耀祖。

    我认为这些都是我应该做的,因为我知道父亲有想法,父亲想改变。我应该满足父亲的想法,满足父亲的改变。我应该成为父亲心中的好儿子。应该担当起父亲的期望。在我父亲对父子关系的定位当中。父亲为了儿子的生命和前途去死那是应该的,以至于他找到我成为问题的解决者而让他活那都是背叛。儿子永远对不起父亲,就是我得到官位,光宗耀祖那还不够,还要承受他的痛苦,还要补偿他心灵底下失去的,他自己也认识不到的父爱和母爱。总之儿子要承受他的一切痛苦,给予他期望的一切,因为父亲让自己的死换回了儿子的生呀。

    我父亲最大的问题在于他接受不了爷爷的死亡,他用一个极低的评价把自己贬进了十八层地狱。他想从地狱里出来,他想改变他自己,他想通过改变我来改变他。我不能接受我的父亲我想改变父亲,同时我认为这种改变是应该的,是我应该做的。

    在我父亲心中我就是他的另一面,一个完全与他自己不一样的我。在我的最初的意识里,我也认为我应该做父亲心目中的完美的。并且这种观念根深蒂固,非白即黑,非另一面就这一面。我没有退路。

    进入大学以后,我发现我做不到我父亲的另外一面,同时我也认识到,我没有退路,我深深的恐惧,深深的恐惧。我在恐惧中迷茫,在迷茫中失去,在失去中变成了我父亲,变成了我父亲对自己评价的那一面,因为我对父亲是非常的了解呀,他成了我的老师,我成了他的学生。

    直到我找到新的老师,我的心理咨询师,我开始认识自己,开始重新找到自己,我做不了父亲的另外一面,也不想做父亲现有的一面,我只能接受我的父亲,他就是那样的人,把他纳入我心灵的一部分,同时增加新的阅历,将更多的人纳入我的心灵,当我的心灵纳入更多的人,我才能真正的找到自己,让那些能让我适应社会的发展,能让我的内心充满阳光,能让我学到为人处事的方式方法能解决实际问题的人,成为我心灵当中的主要人物,才能冲淡我内心的恐惧,才能冲淡我心灵深处的黑暗,才能揭开迷茫面前的雾团。

    梦境四再次明确了我的父亲的看法和处理父亲给我带来的影响。

    床在梦里意喻心灵的归属。父亲在我的床上睡的很香,意喻父亲占据了我的心灵,并且永不改变。父亲太累了,我的心太重了,他承载了爷爷的死亡,他承载了奶奶的喉咙冒烟。他太苦了,他完全的丧失了自我。他想在我的床上好好的睡一觉,就让他睡吧,我要做的,是把我的床做的更大一些,里面除了有父亲,还有我的母亲,还有我的妻子和孩子。

    我的哥哥在我的床上意喻我学习到了哥哥对待父亲的态度和方式方法:他就是那样的人。我的身体被挤扁了,与床只有一点连接意喻两层意思:一是以前的我,与床脱离,意喻我的心灵没有归属,我的心灵只有不能接受的父亲。 二是现在的我,我找到了找到自己的方法,我能做什么,我只能将我的心灵拓宽,接受父亲的心灵也是我的心灵,我只能增加其他的意识去拓宽我的心灵,让父亲成为我的一部分。让自己在新的正的人物形象下,努力前进。

    梦32 红灯笼,白大褂 ,黑棉袄。

    梦境一:

    在我家乡过年了,我小时候的一个邻居他的家门口挂着红灯笼,他全家在开开心心的团聚。我没有钱,没有女朋友,什么都没有。父亲对我说:你快走你快走。外面是刺骨的寒风,雪刚刚融化,天气很冷很冷,我身上穿着厚厚的黑棉袄,从头到脚批上薄薄的长长的白大褂。从家里出发,在寒风中离开家乡到外面打工,在走的路上,我那薄薄的长长的白大褂绊到了地上的石头,我的手不够长,不能将白大褂挽起来,在我行走的路的一旁有很多的看到我长大的家族的人,他们在旁边看在旁边议论,但没有给我援助。我感到很无助,这时,我小时候的一个玩伴,以前跟我关系不是很好的现在日子过的很一般的,他帮我把白大褂挽了起来,我们两个人一边走一边聊,他说他在浙江放牛,一个月包吃包住3800元。我在听他的讲述。走到一条大路旁边,他要跟我分开了,我一个人在路上艰难的行走着,到我的工厂去上班。

    梦境二:

    我在一所学校上课,教室的旁边有一个小厨房。我在学习炒鳖。

    这个梦给我的启发是:我人生的路,只能靠我自己去走,我必须学会独立的思考,独立的解决自己遇到的苦难和问题,独立的交朋友。我需要反省,需要成长。

    我对第一个场景的理解:过年是家人团聚的时机意喻亲人团聚时。我清楚的记得,小时候过年,总过的不好,父亲一到过年总有一些反常的行为,有一年除夕,我父亲莫名奇妙的失踪了,后来我妈妈,我哥哥,还有我,找了好久才找到他。我父亲竟然睡到了别人家的猪圈里。我邻居全家挂着红灯笼,开开心心的过年意喻在我父亲心中,自己的家人永远都不好,别人家的都好,父亲不知道对我说过多少次,你看,别人家那才是幸福家庭,我们家永远是狗屎。

    在过年的日子父亲能愿一个人睡到别人家的猪圈里,也不愿意和和睦睦与我们过日子,遇到过年我父亲就会发作,会发无名火。

    我身上厚厚的黑棉袄那是在寒风中对我的保护,也是对我的束缚,我父亲对我的保护真的非常的特别,我父亲接受不了我爷爷的死亡,他认为他是造成我爷爷死亡的罪犯,当然他也接受不了他对自己的评价,他就把这种评价投射到我的身上,他认为我就是他,他分不清我和他,他认为我是有罪的,需要送到法庭上去严惩,但他的理智又告诉他,我是他的儿子,应该得到保护,所以他就用厚厚的黑棉袄将我包起来。 厚厚的黑棉袄意喻多多的谎言。

    我父亲是个天生的谎言家,他很喜欢说,都是一些重复的,啰嗦的,没有什么可信的谎言。白大褂是古代文人穿的,也是我们农村人做孝子批在头上为死去的亲人送行时披的孝衣。白大褂意喻读书和孝顺,两者结合就是好好读书,考上功名,光宗耀祖。

    我的父亲在过年的时候,在亲人团聚的日子将我赶走,意喻我父亲完全不接受现有的家庭,父亲总认为现在的家庭不好,他需要一个与现在完全相反的家庭,有钱有权有地位的家庭。父亲不接受现在的家庭是他不接受童年时代的家庭的投射。父亲不接受我,就是不接受自己的投射。

    我对第二个梦境的理解:我必须自立自强了,我的人生经历与正常的人的是不一样的,我的父亲是个很有特色的人,父子同心。也意味着我也是个有特色的人。在我读大学时资助过我的同乡当中,我没有到达我老爸吹嘘的那样,他们对我有一些白眼,其实这些白眼也是对我父亲看到,只不过我父亲就是那样的人,一个完全不接纳自己的人,别人会怎么看他呢?别人会怎么对他呢?

    当然,我们自己怎么看自己,别人就会怎么看待你。至于我的父亲不能接纳自己,受伤最深的,那当然是他最亲近的人,他的儿子也就是我。

    正如我的奶奶不能接纳自己,受伤最深的是我的父亲。如果我不接纳我自己,那么受伤最深的,那当然会是我未来的儿子。

    所有从这个角度出发,我一定要接纳我自己,我心目中的父亲那就是我,就是成长中的我,我不但接纳我自己,我还将他写成书,让世人看到,至于世人对我有什么的评价,那是世人的事。我先要接纳自己,然后改变自己,通过心灵的拓宽来改变自己。

    场景二中的学校就是我成长的学校,学会处理人际关系,学习做事的方式方法,提高工作效率。我还要学会洗菜做饭,争取能自己烧一手好菜,给未来的老婆和孩子尝尝。

    梦33. 富有的老太婆

    梦里,我回到高中时的学校,在我们学校教学楼的楼顶上有一张双层的水泥床,我的一个同乡睡在水泥床的上层,我睡在水泥床的第二层。睡一会儿后我走到宿舍,在从教学楼到宿舍的路中,我看到一个老太婆,她穿的非常的体面,像是富裕之家的家长。他在路上晒米,米是非常名贵的黑米。

    我对这个梦的理解是:床意喻心灵的归属。楼顶的床面对太空,意喻打开心扉。水泥可以吸水意喻净化。记得我读高中时,我的同乡有异常的反应,有压抑的情绪。他选择打开心扉找人倾诉。楼顶上有一张双层的水泥床意喻我应该学习同乡的方式方法打开心扉,净化自己的想法。那个老太婆是我奶奶的反面。我奶奶因为粮食的短缺有私心。

    这个梦给我的启发是:在我父亲的心中其实很想有一个富有的母亲,能不缺粮不缺钱,家里不会因为缺少粮食而内斗。但我现实中的奶奶是我父亲心目中母亲的反面。因为孝道,我的父亲又不能表达对我奶奶的不满,他只能压抑他自己的需求去适应他唯一的依靠-我的奶奶。他对富有母亲的需求有多大,他对我奶奶的不满就有多大,他的压抑就有多大,他的需求在他的压抑下会翻倍增加。他在我奶奶身上满足不了的需求只能在我的母亲和我身上得到满足。

    在这里我非常的感谢我的母亲。同时我也学会了处理我父亲心灵的缺陷:那是他的事,是他和我奶奶之间的事,我应该做好我自己。我也非常感谢我的心理咨询师,他以母性的温柔的方式方法教导我。

    我奶奶的缺陷又要追溯到第二次世界大战。邪恶的日本人烧毁了我奶奶与前两任丈夫的房子,也烧毁了我奶奶对生活的希望。可见战争的残酷,战争不但屠杀了战场上的生命,也烧毁了人民对美好生活的期待。战争造成的心灵伤害要延续好几代人。

    梦34战争中的建设者。

    我走进了一座剧院。在剧院里有两个帮派的人在战斗,我不想加入他们的战斗,同时避免战争带来的伤害。我来到了舞台的正中央,舞台的正中央是巷子式的设计,好像是为打游击战设计的。我感到害怕一路往前走,终于从舞台中走了出来,到了剧院的走廊上,正在我感到好幸运终于脱离危险了,就在我想好好的歇息片刻的时候,这时我看到在剧院的楼梯口,一个女的带领一帮人,拿着枪正在寻找谁,我一下子才明白原来还有第三方力量。我看到那个女的我没动,她也停顿了一下。我走进了一片新的区域,那里有两条很长很长的铁链,铁链上套着很多荡秋千的环,环开始是稀稀拉拉的,但到后来越来越密,一个个环连在一起,形成了一条特别的,可以任意打滚的路,路的两旁有很多很多的新兵战士,还有好多的鲜花,好像这是一个非常特别的世界。每个战士的脸上都充满笑容,气氛非常融洽。

    这对这个梦的理解是:剧院是唱戏的地方,俗话说人生如戏。剧院是人生的舞台,意喻一个人的心灵环境。在剧院里有两个帮派的人在战斗,意喻我父亲两种思维在战争。我父亲接受不了我爷爷的死亡,接受不了我奶奶对待亲人的方式方法,我父亲内心需求一个仁慈的母亲,一个有力量能担当责任的父亲。但现实呢?爷爷死了,奶奶就是那样的人,从道义和依赖的角度,他离不开唯一的母亲,尽管他好想否定眼前的母亲,希望她不要这样。但他改变不了,他只能得出这样的结论来安慰自己:父子关系本来就是这样的,母子关系就是这样子的,但他内心对慈母和对仁父的需求在他对慈母和对仁父的否定中变的也越来越强了。他的两种思维的冲突是对慈母与仁父的需求和对现在唯一的母亲的依赖之间的冲突。

    第三方的力量是来自社会上的,我的父亲因为不能接受我的爷爷和我的奶奶,他活在冲突当中,活在过去当中,同样的道理,我接受不了我的父亲,我也活在冲突当中活在过去当中,没有活在当下,忽略了当下,结果与当下的人发生了冲突。我现在已经意识到这一点,我能怎么样呢?改变需要时间,需要温暖,谁能温暖我呢?当然只有我自己,我对当下的冲突我只有先静观以待,然后找到合适的方式方法。新的区域意喻新的环境。由于我改变了,我不再抱怨,不再攻击人,我学会了反省,学会了成长,我也得到了正的人际关系,正的意识。铁链意喻牢固的关系。荡秋千的环是会左右摆动的,意喻人与人之间的关系是摇摆的。

    我们都会去判定,再选择。判定这种关系会给我们带来什么,是带来正的,还是负的。再根据我们判定的正(负)来做个正(负)的选择。我结束了抱怨,带来的是正的能量正的想法,当然与我接触的人也会回应正的能量和正的想法。当两个人正的能量和想法越来越多,越来越统一的时候,那两个人的关系就变的越来越正面越来越牢固了。也会有越来越多的人加入到不抱怨运动当中。那时,我们的生活,我们的世界将会发生彻底的改变,世界将会变的无穷的美好。

    梦35.跳脱衣舞的老奶奶

    梦里,我从家里往大街的方向走,走着走着,我听到了我们公司的老总在演讲,主要是讲今年的工作在董事长的英明决策下,在全体同事的配合下,在政府领导的关怀下。公司的业绩取得了较好的发展,对此向董事长,向全体同事,向关心和帮助过我们的领导表示衷心的感谢。我听到了这些,我知道这个领导的位置那是保住了,可以安安稳稳的继续拿老总的工资了。 

    我继续往前走,这时忽然在闹市里有刺眼的一幕发生了:一个白发苍苍的老年妇女把一床被盖当地毯铺在地上,她的旁边是一个年轻的女人。那个老年妇女看起来非常的不满同时又非常的无奈,她满嘴都是抱怨,他一边骂那个女的:你这个没用的东西,我辛辛苦苦送你去读书,就指望你改变家里的状态,就指望你赚大钱养家。你这个没用的东西,你背叛了我。那个年轻的女的,看起来受不了那个辱骂,但同时又一点办法都没有。这时不可思议的一幕发生了,那个白发苍苍的老年妇女她脱掉了衣服,脱下了裤子,最后连内裤都脱掉了,她跳起了脱衣舞。她一边脱,一边跳,然后一边骂,骂那个年轻的女的。跳了一会儿,那个白发苍苍的老年妇女穿上衣服,将被盖卷起来,卷起一包别人扔下的垃圾罐走了。

    我对这个梦的理解是:我明白了父亲性格的形成,我明白了我以前性格的形成。

    我的父亲长的非常的像我的奶奶,我长的非常像我的父亲,我们三个人的血型都是一样的。爷爷死了,我的奶奶那是喉咙冒烟,欲哭无泪。她非常的恨自己,非常的没有完全感,心灵没有着地的归属地。

    在这种心态的驱动下,她非常渴望改变,她渴望我的父亲成为她的依靠。她有对现实的不满,我父亲就成了她情绪的垃圾桶,她想改变,我父亲就成为她改变的希望。

    我父亲承受着我奶奶双重的压力,但父亲他能怎么做呢?他能反抗我的奶奶吗?他的内心也许有,也许他想强奸的奶奶呢!但他的行动告诉了我,我的父亲是个人人都认可的大孝子,他很尊重我的奶奶,家里有什么好吃的,都会优先考虑我的奶奶。他只能通过我奶奶来观察女性,来观察性,他认为女的都是这样,性就是肮脏的,邪恶的。人性的本质那就是这样的。同时他认为儿子承受母亲的辱骂那是当然的,是正道的。儿子是应该受到辱骂的,同时他又会认可,儿子就是应该赡养母亲,儿子就是改变家庭糟糕的经济状态的担当者。

    我这时才明白,为什么父亲看到我读完大学没赚到钱对我的辱骂了。因为我奶奶就是这样对他的。在他心中奶奶是爱他的呀,奶奶为了让他活才私藏粮食,才导致爷爷的自杀的呀!在我父亲心中,奶奶那是绝对爱他的,至于遭到辱骂和承担改变家庭糟糕的经济状态的任务那都是应该的。因为奶奶为了让他活呀。

    可见在生和死的抉择下,尊严和传统的家庭教育理念变的不堪一击。

    梦36.当邪神遇到狄仁杰。

    梦境一:

    我回到了高中时的学校,我爸爸与我同在一个教室里学习。我爸爸病了,爸爸一个人躺在屋子的病床上,有个女的到病房里去看我爸爸,我问她:你是谁?她说:我是他的亲戚。

    梦境二:

    在我家门前的池塘坝上,我以前的一个大学同学,他和一个女的在纠结。好像是他把那个女的睡了,那个女的要缠着他,要他负责,他就是想玩玩,他想分手。我手里捧着刚洗好的内衣内裤从她们的旁边走过去了。

    这个梦给我的启发是:

    看来我离不开我的父亲了,死死纠缠我的父亲,就是我内在的父亲,是我从小到大学习的榜样。他已经成为我的一部分了。

    正如我的父亲深信我的奶奶是深深的爱着他一样。小时候的我深信我的父亲是爱我的。正如我的父亲在模仿和学习我的奶奶一样,我也在模仿和学习我的父亲。正如我的父亲在承受我的奶奶双重的压力的时候,我也在承受我的父亲给我的双重压力。

    再来看看我的父亲和我的爷爷之间的关系。我的爷爷死了,他死的清清白白,他死的面色红润,他死了,他的死得到了家族的同情,得到了家族正面的评价。那我的父亲呢?他缺失了什么呢?他缺失了一个保护他教导他的坚强的父亲,那他得到了什么呢?他得到了恐惧,他得到了承担导致父亲死亡的罪恶。一个失去一个得到,那么我的父亲有没有承受我的爷爷自杀带来的双重的压力呢?答案那是肯定的。

    我的父亲在承受我的爷爷自杀带来的双重的压力,并且这双重的压力远远大于我的奶奶带给他的双重压力。我爷爷带给我父亲的双重压力导致了我父亲人格的分裂。尽管我的爷爷死去60多年了,但在我父亲的心中永远的留下了深深的创伤。但我的父亲知道那是创伤吗?他当然不知道那是创伤,一个不知道什么是爱的人,怎么会知道什么是创伤呢?那么他有什么样的认知和对应的思维呢?他的认知就是:父子关系那就是这样的,父亲为了给儿子一碗饭吃,一条活路,就应该去死。父亲去死,那是应该的。

    父亲自杀死后他7岁的儿子怎么想?儿子会想:儿子天生就是有罪的,儿子天生就是一个罪犯,儿子天生就应该受到最严厉的审判和惩罚。儿子天生就应该受到道义的审判,受到世人的唾骂,受到法律的严厉惩罚。

    但我的父亲他真的能接受这种审判和唾骂以及惩罚吗?当然他接受不了,一个人在心里接受不了的情况下,会怎么办呢?当然是投射了,投射到与他最相似的人身上。那么谁与我的父亲最相似呢?当然是我了,我的长相,我的血型几乎就是我父亲的复制。我从小就模仿我父亲的一言一行,怪不得我父亲那么怕我,怕我像他。

    我视父亲为偶像,父亲视我为恶魔,父亲把我当成了他那个完全不可以接受的自己,父亲看到我的时候,就像看到那个他内心极端痛恨的自己。父亲分不出我和他内在的完全不可以接受的自己,于是我就成为了一个无德无能无知无耻的却又冠冕堂皇的超级罪犯了,我就成为了一个拥有大学本科毕业的文凭,婴儿的智相,外加傻比的动手能力,年年失业,没有任何的交际能力,不会保护自己,当然也不会保护别人的人。

    我徘徊在生和死的边缘,在我一次又一次的失业之后,我有时甚至想让车把我撞死,然后赔点钱给我父亲养老。我有时又想报复我的父亲,我认为我的结果完全是我父亲造成的。

    我为父亲付出了那么多,结果呢?父亲还是没有改变,父亲还是不接纳一个完整的我,我对父亲的恨真的是入骨了。父亲让我感到可怜,所以我同情他,支持他。让我的实际行动给他带来荣誉。可是父亲让我感到极端的可怕和可恨,明明是他自己做的事情他都不记得,不承认,他做事没有一点原则,没有一点规范。他太好欺骗了,他太好掩盖了。

    父亲的形象,父亲的面孔在我的脑海里不停的徘徊,时不时出来指手划脚。这让我心力憔悴。我想揭发父亲,揭发父亲疯狂吹嘘的另外一面,一个藏在他体内不为别人所知的另外一面,甚至这一面都不为他自己所知。那是他吹嘘的反面。

    我开始堕落,开始变成父亲心目中完全不接纳的那一面。我找到了自己,我开始变化。变成父亲那个内在的不接纳的自己,我对那个人太了解了,我完全放松了对自己的束缚,我开始欺骗,开始不做行动的承诺,开始无休无止的抱怨。结果呢?我一次又一次的失业,一次又一次没有结果的性生活。

    我要报复父亲,我要用光父亲的积蓄,我要败坏父亲的名誉,我认为我不是我自己。我认为我是父亲的一部分,同时我又讨厌这一部分,我通过让自己变的糟糕来揭开父亲心目中好儿子的形象。想让自己变坏来告诉父亲,我就是这样子,我做不到你心目中的好儿子。

    父亲病了,父亲病在爷爷和奶奶加给他的四重压力下,我病了,我病在父亲接纳不了四重压力的投射下。我甚至比父亲更加变本加利,我认为我承受了这么大的压力,而我的父亲却到处吹嘘,说我活的多么多么的顺利。

    我很愤怒,我想去杀人,只有杀人,才能宣泄我心中的愤怒,在父亲一次又一次负强化我爷爷的死亡时,我一次又一次在接受父亲投射过来的罪恶感。我真的明白了那些连环杀手承受的压力,我想去模仿我的父亲同时又去背叛我的父亲。背叛父亲心目中的文状元,模仿和执行我父亲对自己的评价。父亲心目中那个无恶不作的内在的自己。我要去杀人,然后在他的喉咙里贴上百分之百的标签,让世人看看百分之百完美的儿子的形象,我要统兵杀进京城,砍下黄帝老儿的脑袋,然后喝他的血,吃他的肉。我要成为邪神,统领吃人狂魔和红衣狂魔外加连环杀手主宰世界,我要让邪神的力量吞蚀太阳的光辉,我要让永久的黑夜取代黑白的轮流交换。我要掏空国库满足我内心无休无止的欲望。我要将一具一具的骷髅披上美丽迷人的外衣,然后赐予他们宰相和国师的权力让他们成为我忠实的奴隶。让他们做我的左肩右臂去搜刮民脂民膏。顺我者奴,逆我者死。我找到了自已,同时我感到力不从心。

    我需要力量,我找到了我的心理咨询师。

    我问他:如何才能取得力量?他告诉我:你需要阳光。我说我害怕阳光,遇到阳光我会消失的。他告诉我:你找到阳光会照亮全世界。我告诉他:我想去杀戮,杀戮那些无知的人去释放我心灵的极度压抑。他告诉我:你需要救赎,去救赎自己,让自己的心灵充满爱。我问他:那我心灵的压抑怎么办?他拿出一堆废纸让我一次撕个够。我告诉他:我需要索取,从别人那里索取。他告诉我:你需要给予,自己给予自己。我告诉他:我需要权力,需要至高无上的权力。他告诉我:你需要亲近。亲近自己最亲的人。我告诉:我需要别人像奴才一样服从我。他告诉我:你需要学习,需要谦虚的向所有的人学习。

    哦,我感到我醒了,就像睡梦中的皇帝找到了可以托付的大臣。我视他为我的军师,我视他为狄仁杰。我以他做我的镜子,咨询后,我一直在向内看,观察自己,观察自己的想法和意识,以及这种意识形成的原因,然后增加新的可以让我与人和谐相处的意识。

    第二个梦境是我对自己男女关系的反省。水意喻性,水塘坝意喻对性的观念。我以前的那个大学同学是以前的我的投射。那个女的意喻我之前的一个女朋友。以前的我,对性比较随便,对婚姻有着很强的恐惧感,对婚姻的恐惧感来自于我从小对家庭的恐惧感。对性的不负责任意喻我对家庭的不负责任,一个对家庭没有安全感的人,怎么会对家庭负责任呢?内衣内裤是比较隐私的意喻私生活也意喻对家庭的理解和认知。刚洗好的内衣内裤意喻我对自己的认真反省与改变。我倒退到了我的婴儿期,在我刚刚有意识的时候,我就分裂了,父亲非常隐蔽的正当的完整的将他的想法移植到我的心灵深处。我因为爱我的父亲,我想支持父亲,我默认了这样移植,并且视为天经地义。

    父亲的想法就是想变,将我变成一个完全相反的他,有足够的物质,能高人一等。日子一帆风顺。他的想法非常坚定,同时也非常恐惧,一旦变化失败他就怕我变成他,变成吃爹的吃人狂魔。但我做不到,真的做不到,谁会一帆风顺呢?于是我深深的恐惧,一个活在恐惧中的人怎么会有安全感呢?一个没安全感的人怎么会怎责任心呢?一个没责任心的人怎么会对性负责呢?怎么会对婚姻负责呢?我需要反省,也需要改变,我只能以增加的方式改变,我接纳我过去的想法,过去的思维,那是我对父亲的想法的一个条件反应,我需要用不抱怨手环扑捉到我的条件反应,并且改变,比如这样:

    看到或想到的事情第一反应或

    得到的结论想法/结论的歪曲之处正确的想法/做法是

    我今天有几件事情要办,

    我感到压力好大,这时

    我父亲的形象又出现了,

    他露出狰狞的面孔对我

    说:你就是这样的人,

    你会到大街上捡垃圾

    吃的。我刚想与他争辩,

    他又露出他那可怜的

    面孔,然后又哈哈

    大笑的离开了。我的父亲

    就是一个

    白痴,一个

    傻比。在他

    的领导下,

    我一无事处。这是严重

    的消极

    依赖心理。父亲就是那样的人,父亲是一个严重的

    心理创伤者,他有

    他的人生经历,他出

    生在一个缺衣少粮

    的年代,那个年代

    人人为了生存,在

    那里划左划右,至是父子都可以是完全对立的两面。

    他有一个特别的父亲,

    有一个特别的母亲。

    原谅父亲吧,接受

    父亲吧,父亲的行

    为就是我内在的

    行为标准。接受自己吧,

    将注意力集中到当下

    ,提高工作效率,

    将思维的焦点放在

    搞建设上,实在是

    自己做不完了,或者

    做错了,接受公司

    的一切处罚吧。不要

    将责任推给别人就行了。

    今天我在广场上看到有很多的女人在跳舞。

    我看她们跳的好投入。她们好做作,跳什么舞呀,真恶心,该回家带儿子,做饭了,回家带孩子才是你该做的!这是心理投射,是内在的评价。这是我父亲从

    我奶奶身上得到

    的对女人的评价。

    我的奶奶她有她特

    别的人生经历,

    她得观点代表她自己。

    现在与五六时年

    代不一样了,人民

    的物质丰富了,她们

    在追求内在的需求,

    追求业余的兴趣和爱好。

    梦37.流浪的歌手与林根宝。

    梦境一:我梦到有一个歌手,他三十几岁了,还没有结婚,他看上去非常的憔悴。他的父母非常的着急,他的父亲请林根宝道长在施法。只见林根宝拿着法鞭,在他家的门中央写上金童玉女四个字。 门的两侧是一副旧的对联,左边是:春秋勤奋飞黄腾达, 右边是冬夏苦读功成名就。我在房屋的左边观看,我看到一个大缸,里面装的是喂猪的猪食。旁边有两个装满水的小桶, 桶的旁边有口井,井里的水是可以喝的。我把桶里的水倒进大缸,同时有自来水管从井口连接到小桶里。

    梦境二:我看到一个带队的班长带着他手下的一个兵从一个黑暗的房子里走了出去,我在房子旁边的楼梯旁看到了他,他没有看到我。

    梦境三:我从农田回到我们镇上,我看到我们镇上有一座很高很高的楼房,楼房没有楼梯,但有。爬过楼房的人可以远离战争。我看到有人从楼房里爬过去了,我也跟着爬,快到楼顶时,我吓了一跳,好高呀!最终我爬过了楼房。我坐到了一辆车上,那辆车在去我外婆家的路上行驶。车上有很多的人,有我妈妈,有我哥哥,还有一个在法院工作的女的,她长的跟我妈妈几乎一模一样。我妈妈问我认不认识那个女的,我说认识认识,那个女的笑了笑说:我们之前从来没有见过面,你怎么认识?我说,我们现在就见面了呀,我现在就认识你了呀。她笑了笑说:你真的会说话。

    就在她说完话,车停了,附近有个商店,我进去买东西,这是我看到了我老爸,我老爸手里拿着一袋面包,突然我老爸变了,我老爸变成了一个透明的注射器外壳,注射器的里面是一根有螺帽的弹簧。我拿起注射器,我喊 :爸爸!那个螺帽掉了下来,那个注射器在跳,我将注射器紧紧的贴在我的胸口,我明显感到注射器的里面有一颗跳动的心。

    这个梦给我的启发就是:

    梦境一:歌手是到处演唱的人没有固定的场所意喻心灵流浪的人。这个歌手就是我的投射。林宝根是僵尸电影中驱魔捉鬼的人,法力高强。意喻我的心理咨询师。什么样的屋子配什么样的门,门意喻想法。旧对联飞黄腾达与功成名就意喻我父亲之前的想法。水意喻性,本性,自己对自己的看法。大缸意喻多多的需求。猪食意喻我小时候得到的精神粮食是没营养的。水是生命之源,大缸里面加水,意喻我在改变,朝着长感情的方向改变。林根宝在我家的门上写下金童玉女四个字意喻我需要改变想法,改变功名利禄的想法,注重内心的感受,重点改变我对女孩子的看法,改变我对婚姻和家庭的看法。善待女人,珍惜婚姻,将来以生儿育女,本分生活为价值导向。

    梦境二:班长有一定权力和能力,意喻我的心理咨询师。房子意喻思维。黑暗的房子意喻负性的思维。班长带着手下的一个兵从一个黑暗的房子里走出去意喻我运用我的心理咨询师教给我的方法从负性的思维里走了出来。

    我现在一整天都在想怎么样与人友好相处,怎么样与别人共存共荣,所以我的人际关系比以前好多了,我的心情也好多了,心理的阴影也基本上消除了。我可以看到他带兵出去,但他看不到我。这是告诉我自己才是自己最好的心理咨询师,花钱请的心理咨询师是我的老师,但他不可能完全对我的心理负责,不是他能力不够,也不是他道德不够,毕竟心理咨询师也是平凡的人,他有他的家庭,还有其他的求助者,他不可能一对一的教导我,我和他的关系就是教导者与求助者的关系,我与他通话,那是要按照规则付钱的。我只能学习他的方法,自己诚实的面对自己的思维,增加正的思维,强化正的思维,自己给自己补充正能量。

    梦境三 :农田人烟稀少意喻孤独。镇上可以交流的人多意喻我想改变自己,想让自己变的开朗。楼房意喻心理重建。楼梯意喻捷径。门仓意喻想法。楼房很高很高,意喻我心灵重建的过程比较长,工程比较大。楼房没有楼梯意喻心灵的重建没有捷径可走,只有一步一步的往上爬。

    门仓很多很多意喻我的想法很多很多,心理的缺陷都是想法的不统一不完整造成的,我要重建我的心灵,先要统一我的想法,要安心的工作,要善待周围的人。要与人和睦相处,要去掉那些对和谐关系不利的想法。

    爬过楼房意喻克服自己负性的想法。爬过楼房的人可以远离战争意喻战胜自己克服自己负性想法的人可以获得内心的平静可以享受安宁的生活。

    车是工具意喻方法,车上有我母亲,有我哥哥,意喻我学到了我母亲和我哥哥对待我父亲的方式方法。在法院工作的女人有一定的学历,有一定的能力,同时又性情温和意喻我的心理咨询师。我的心理咨询师虽然是个老头,但他一直用我母亲对待我爸爸的态度对待我,没有激起我与父亲之前的矛盾,他教我为人处事,给了我父亲的关怀,同时又给了母亲的仁慈。商店是卖食物的,商店意喻心理咨询。

    面包是食物,意喻成长需要的正能量,包括关怀和教导。我父亲拿着面包变了意喻补充正能量是让心理缺陷的人朝正向转变的最好途径。注射器是医疗器材意喻心理创伤的治疗。弹簧是不稳定的,是容易变形的意喻情绪。螺帽是压在弹簧上的意喻心理压力。螺帽掉下来了意喻让我父亲产生情绪的压力降下来了。我是父亲的一根筋,父子通过这根筋心连心。

    自从我找到我的新咨询师的时候。我将我不能处理的矛盾向他请教,我再也没有去找我的父亲发泄了。我找到新的方式方法处理我的情绪,谦虚的学习为人处世的方式方法。我的工作稳定了。我的状态改变了,父子关系改善了好多。注射器的里面有一颗跳动的心意喻我父亲的心需要医疗,父子心连心意喻父亲的心会随我的心跳而跳,只有我的心平稳了,父亲的心才会平稳。当然我的心要平稳需要我观察到我的想法,改变我的想法,我需要成长。需要进步。

    梦38.不接纳的遗传的秘密。

    在一栋楼房里,楼房分三层,一楼有一个楼梯间,楼梯间的后面是黑黑的一片。二楼是吃饭的地方,三楼是办公室和卧室。在二楼有一个脸相白皙,但嘴巴很长比较丑的女人在饭桌旁边等待一个男人的约会。我的哥哥赶去赴会了。这时那个女的弟弟出现了,他带领一帮人将我的哥哥往死里打,我知道情况,我去救我哥哥,我背起我哥哥就走,这时那个女的弟弟还想来打我,我武艺高强,手脚有力,我一手一个将他们就打倒在地,我大声就道:你没看到我哥哥受伤了吗?你们还想怎么样!那个女的弟弟见他打不过我,就陪笑对我说:不打不相识呀!

    这个梦对我的启发是:楼房意喻想法。楼房分三层意喻我的思维里有我家三代人的想法。

    一楼意喻我爷爷的想法。楼梯意喻通道或捷径。楼梯是从一楼到二楼向上爬的通道,也是从二楼到一楼向下走的通道。心灵的建设离不开肉体的生命,人必须先要活下去才能谈心灵的建设,心灵的建设那是要有基础的。一楼有一个楼梯间,楼梯间的后面是黑黑的一片。这是我爷爷一代的实际情况。我爷爷那是出生在二三时年代的人了,那个时代兵荒马乱,诸侯纷争,人人都在生存的线上挣扎。能够活下去那就是幸运。

    我爷爷的想法就是保住生命,保住心灵建设的基础。二楼是吃饭的地方,饭桌是盛放饭菜的地方,意喻想得到粮食的想法。我的父亲出生在五十年代,那个年代战争结束了,但粮食很紧缺,温饱问题是摆在大家面前的一道难题。二楼那个长相白皙,但嘴巴很长比较丑的女人意喻我的奶奶。看人看脸色,脸色代表权势,代表辈份,长相在梦里意喻尊严。嘴巴是说话的器官意喻言谈,嘴巴很长比较丑意喻话多但都让人难以接受说的都是怨言。我的哥哥,他忠厚善良但毫无主见,在这里是我爷爷的投射。

    我爷爷去找我奶奶遭到我奶奶的弟弟的殴打这是怎么回事呢?我奶奶的弟弟是我奶奶的另外一半,我前面梦到我奶奶将一床被盖当地毯铺在地上代表我奶奶与大地的接触是非常的薄的,同时不固定。意喻我奶奶的心是飘在半空中的。明确了我奶奶的人格是不完整的。是分裂的。我奶奶的弟弟就是我奶奶分裂出去的另外一半。我的哥哥被打伤了,我去背他,这个我是我,也是我的爸爸。我的爷爷死了,但我的爸爸接受不了这个现实,他一次又一次的负强化我爷爷的死亡其实他不想让我的爷爷死去,他怎么去实现他的这种想法呢?当然是让我的爷爷的思维成为他思维的一部分。并且是主导的思维。只要我爷爷的思维不死,他就永远的活在我父亲的心中。

    我从小坚定的相信父亲是爱我的。父亲的思维那都是正确的,那是不能也不可以怀疑的,当然我父亲的思维也是我的思维。在这种没有对和错的标准下,在儿子的心中,父亲那就是对的,父亲的思维那就是权威的思维。我怎么会武艺高强呢?武艺是防身的本领,在心灵的世界里是保卫自己心灵的方式方法。武艺意喻决心。武艺高强意喻决心坚定,能排除杂念,一心一意。我去背我的哥哥意喻我想去拯救我的爷爷,拯救我的父亲,也是拯救我自己。我相信只有我自己才能拯救我自己。

    我没有打也没有骂那个女人,意喻我完全接纳了我的奶奶,接纳了我父亲性格当中我奶奶遗传的对立的两重思维。我将那个女的弟弟及帮凶一个一个打倒在地,但并没有杀死他们,而是强调我哥哥受伤了,我只是想带他走给他疗伤意喻我只想疗好我家庭里的伤害,也是我内心的伤害,而不想伤害任何人。最终我成功了,我背着我哥哥走了,也就是背着我爷爷走了,也就是背着我父亲走了,意喻我完全的接纳了我爷爷成为我人格的一重了。这一重对我的影响越来越小了。

    爷爷的死亡是块曾经重重的阻止我,如今却不能阻止我的石头了。那个女的弟弟见他打不过我,就对我陪笑说:不打不相识吗?是什么意思呢?我奶奶的人格是一分为二的,我奶奶的二重思维那就是我父亲的二重思维,我父亲的二重思维那就是我的二重思维,由于我的坚定,我只想找到自己,找到自己的完整的人格不想伤害任何一重,最终我奶奶的二重接受了我,我也接受了它,我们言和了,和平相处了。

    那个楼房的第三层是办公室和卧室。办公室是工作的地方,工作为了什么呢?为了价值,为了找到自己。为了找到自己的价值。我的价值是什么呢?那当然是爱,我的家庭很有特色。我有一个非常有特色的奶奶,他告诉了我一个女人失去爱的状况,我有一个非常有特色的爷爷,用他的特色的方式表达他接受不了内心的创伤。我有一个非常有特色的父亲,他继承了我奶奶人格的双重性,同时为了补偿我的爷爷,将我爷爷的思维放进了他的思维。我父亲的思维那是三重的思维。至于我呢?我可以坚信:凡是我们接纳不了的,那都会遗传。

    我继承了我父亲的三重性,同时增加了叛逆。所以我就比我的父亲更有特色了。我接受我自己,我是世界上很有特色的一个人了。我坦诚我的特色,并且向全世界宣告,我可以统一,统一我体内的四个特色。我可以让四个特色和平相处。我相信我的内心平静了,我就为世界和平做出贡献了。我为自己加油,为世界和平加油,为不抱怨的世界加油!为战争中的建设者加油!

    梦39未了的恋父情结

    梦境一:

    在一间简单的房间里,一个女人没有手和脚,她在等待他的新郎,这时一个非常关心她的人来看她了,他叫热建设。他也没有手和脚。她要热建设娶他,热建设是个好人,一心一意想照顾她就娶了她。她们结婚了。婚后那个女的知道,她的心里藏着另外一个人,那个人是她很亲很亲的人,那个人也没有手脚,他跟那个女的,几乎行影不离。哦,原来那个女的是想让热建设娶她,然后同时去照顾那个与他行影不离的亲戚。

    梦境二:

    我梦到我成名了,非常的有名气,在我的办公室里,有很多国家领导人儿子的办公室,这时有一张最大的办公桌出现了,他是我大学时期的一个同学的办公桌,他电脑水平很高。他在那里装系统。

    这个梦给我的启发是:

    第一个梦境:简单的房间意喻单一的思维 女人意喻脆弱的男人,我自己。我没有手和脚意喻我没有自己的行为模式,想法决定行为。同时意喻我没有独立的想法。她在等待她的新郎代表她想找个人来紧密相连实现依靠。她碰到的那个好人,那个非常关心他的人,那个人是个热心肠,致力于建设的人。那个热建设意喻我的心理咨询师。那个热建设也没有手和脚,代表没有实际行动。只是心理引导与援助。结婚是两个人之间建立的最紧密关系。意喻有福同享,有难同当。永不分离。她跟热建设结婚了,意喻我跟我的咨询师建立了紧密的联接。那个行影不离的亲戚意喻我的父亲。这个场景告诉我,我是不会处理与我父亲的关系才导致我父亲在我的心理负强化,在影响我,现在知道怎么处理了,我之所以在遇到困难的时候,想起我的父亲,实际上是没有满足的恋父情结。

    每个孩子都想跟父亲保持亲密关系,这是每个孩子的特性,只不过我的父亲非常特别,正如我的恋父情结没有得到满足会加深与父亲的联系一样。我父亲的恋父和恋母情结都没有得到满足,我父亲一直在留恋他的父亲和母亲。这就造成了奇特的留恋,我变相的在留恋我的爷爷和奶奶。我幸运的是我遇到了我的心理咨询师,让我与父亲分离,就是让我与我的爷爷奶奶分离。成为一个独立的人,完整的人。完整的人格以独立作为基础。

    第二个梦境:办公室是工作的地方,工作创造价值,办公室意喻价值观。办公室里很多领导人的儿子,意喻非常渴望权力的人。我大学的同学那是我大学期间最亲近的一个同学了。

    我非常渴望成名,非常渴望权力。这种心理的背后其实是我非常渴望一个保护我的父亲。我需要的父亲是我现有父亲的投射。我读大学的时候对我的一个同学非常有好感,我认为那个人踏实,能给我安全感。以至于我怀疑自己是同性恋。我现在知道了,我不是同性恋,我之所以有那种感觉,其实是我需要安全感,我希望能有个人能够像父亲一样保护我。

    我现在知道了,要想别人保护我,最好的方式方法是我去保护别人。能够保护我自己的是我自己。所以我能坦诚我自己。