• 第二章:邂逅事业

    更新时间:2018-05-07 11:21:52本章字数:3104字

    我在微信朋友群里因为看到影片宣发的信息,认识了中国演员张晓敏(演宋庆龄和她的姐妹们),看到了她到加拿大创办的电影学院的消息,一所加拿大政府最高资质认证,隶属于加拿大政府的加拿大电影电视学院,留学移民好莱坞工作实习一站式服务。

    我一时兴起,翻看了她的信息,令我兴奋的是我决定昂首挺胸地追求自己的梦想,看着她的剧照,宋庆龄和她的姐妹们,我决定做个旺夫的好女人,做个有胆量有气魄的女人。

    梦想再次被点亮,我决定鼓起勇气追求。我回忆之前的报道:加拿大政坛金童特鲁多成为了总理,他帅气的脸蛋,赢得了很多女人的垂青,我不经不得承认,他是帅气的。报道他的记者更是知性或是帅气的。

    因为看到了张晓敏的微信朋友圈,看到了宋庆龄,翻阅了宋庆龄的资料,得知她是第一个在美国国会演讲的中国人,中国知名的政治家、外交家。而自己34岁了,还是个没有人要的女人,一直在追求事业上的进步,不愿意将就,可是却因为不会安排时间,兴趣广泛,却没有专业才能,喜欢写文章,却还没有被认同。

    看过宋美龄的资料,我好想可以学会多国语言,可我却不知道是到国外留学读研究生,还是在中国考取博士生,因为只有两次机会可以考试了,如果出国读两年书,回国可以公务员考到40岁,如果在中国读在职博士只能考到35岁,在职不容易,还要自己赚钱付学费,全日制真的不错,现在全日制和在职一样学习的,犹豫不决。

    在职博士无法落户北京上海,但是出国留学可以落户北京上海,可我没钱,不愿问父母要,我决定自己赚钱,比起那些用父母的钱出国留学的人,我真的是不够幸运了,而且在家,父亲不给学习英文,都是偷着学的。

    想要事业有成,想要财务自由,可惜只有一个人,志同道合的朋友都在外地,而自己在县城却是一个人,不是自己不愿停下脚步去生活,而是自己无法在县城自己选择爱人,自己会喜欢的人已经结婚,甚至都已经有两个孩子了,更重要的是,自己根本无法释怀外面自己爱的男人。

    我写的中国女皇武则天的剧本即将完工,很用心写,这次我用了两个星期的时间,看了十几本武则天的书籍,整理了相关政治话语,加上了自己的体会,完成了4万字的院线电影剧本初稿。

    无聊时看QQ群,发现群里有人在介绍经验,写了体会:先看资料,后写剧本,看完资料完全脱稿写剧本,这样既原创,又经典。而我却没有这么好的记忆,总是想完就忘得一干二净,不知所以然了。所以我看完资料,觉得好的地方会用手机拍照片,并且在备案里写上纪录。

    回忆在写武则天的时候,我还翻阅了网站上的政治名言,发现很多中国和国外的领袖的话语到现在都还很经典,对写文章不愧是一个好的素材。我很用心地翻阅资料,感受每一句话。

    刚开始我有灵感,开始改编名人名言,成为自己的经典话语,但是过了几天,我不会改了,因为不自信,整日就是贪休息,早早地躺在床上休息,闭目养神。

    因为不愿意放弃考公,又用心地看书,可是注意力暂时打败了我,我无法专心学习。只有一个念想,就是辞职专职考公。

    我放弃了县城寻找爱情,因为没有真爱。不适应县城生活,因为没有结果,所以放弃了县城虚伪的爱情的机会。但是我清楚地知道,父母和所谓的亲戚朋友不支持我到大城市生活,但是生活是属于自己的,不再愿意自己再次被束缚。

    这时,张晓敏发了一条微信给我,我很兴奋地翻看了资料。想去加拿大学习编剧、导演的梦想再次燃烧,喷出了火花。心情澎湃,激情四射,我放起了歌曲,开始跳舞。

    我看到了她微信上介绍加拿大总理特鲁多的致电,他亲自给加拿大电影电视学院表示支持和问候,我看了资料很激动。介绍还说会给学员很多支持,是中国电影学院在加拿大的唯一指定招收学员的学校。

    过了几天,我精心打扮,做了面膜,穿着裙子,一个人驾车来到了省城。我来到了百货商店,来到了银泰商场,在银泰商城徘徊。

    记得自己大学的时候,没钱买衣服,但是很喜欢银泰店里的衣服,说毕业后会去银泰买衣服,买化妆品,而现在的我,工资却只够买打折的衣服,化妆品都买不起。

    还记得自己在工作之前很少买品牌的衣服,特别在读大学之前,因为没钱,所谓朋友穿着300元的衣服,自己穿着50元的衣服。

    工作快十年了,还没到银泰商城购自己最喜欢的衣服,根本买不起,站在门口,看着里面,发现自己活成了笑话。记得一个中国的企业家,阿里巴巴的总裁马云说过,当你成功的时候,你说的话就是真理,当你失败的时候说的话就是放屁。

    我这个笑话,没有走进银泰商城,潇洒不起,没钱,更加杯具的是因为创业失去了所有的积蓄。

    一个人走在西湖旁边,目不转睛地看着来来往往的路人,看见情侣,自己的眼睛湿润了,回想起,自己刚工作一年的时候,在省城遇上了几个优秀帅气的男人,取名意大利,后来几个男人去县城找过我,但是没能表白。回忆只给了自己一句话,在追求事业的同时别忘 了爱情,爱情不是只会爱,而且不是不会把握和经营的笨蛋。

    我继续漫无目的地走着,不知不觉地走回到了车子旁,开车回到了旅馆,躺在床上,打开电视,可是都没心情看电视,原来自己很无聊,好想可以好好玩、好好吃、好好赚钱、好好旅游、好好开心。

    可是自己内向的性格,享受生活,潇洒生活,从来不曾过过。心理总是有些许的抱怨,因为自己曾经的遭遇总是无法抹平对自己心里的创伤,唯有真爱的婚礼才能让自己发自内心的快乐,财务自由才能让自己放飞自我,自信恋爱。

    我看看电视,望望远方,感觉闷,立马走进浴室,给自己一个清醒的沐浴澡,唱着可能不好听的歌曲,边洗澡,边唱歌,边想着自己曾经相爱的男人的邂逅,只有看到希望,才能开怀一笑。 

    而我一点都经不起别人的打压,每次打压都要用双倍的力气去否定,最大限度地减少对自己的伤害。

    记得我看到过一则新闻,德国的一个总理,掌握的词汇量不多,但是说话都很有思想。他有一个脾气,就是每次别人说话,他都要力挽狂澜,压过别人,才停止反驳。而我似乎被逼成了这个习惯,不喜欢被打压,不喜欢被管束,因为真正善良的人是不会打压任何人的, 信任是最基本的道德,真正公平的社会,是会惩治伪善人的。

    真正可怕的不是坏人,因为坏人自然有法律惩罚,而伪善人却会利用表面的支持打压别人。一个文明的社会,伪善人是无法再次打压别人的,一个和谐的社会,伪善人是会被打压的。

    我决定不做白日梦,很快就启程,退了房,开上了车子,回县城,一路狂飙,但是最高的飙速不超过100公里每小时。我开着车,放着车载音乐,哼着歌,望着前方,全神贯注地开着车子,车上坐了两个女孩,是拼车的,因为自己是个路迷,找不着路,需要有人指引,当然这份不自信曾今让我失去了独立能力,开车不敢一个人。车上的两个陌生的女孩在交谈,而且发现正欢。

    长久地呆在了县城,人都学会了发呆和做白日梦,总是做白日梦,梦想都成了白痴。我听着歌曲职来职往节目的主题歌,一个女孩说着:"我准备在杭州找工作,我妈还说联系了事业单位,研究生不用考直接进县城事业单位,我才不乐意呢。我喜欢的人在杭州,回去干嘛?"她听着很是刺耳,心累,在流泪。如果当初她有坐在自己后面的女研究生这种魄力,她怎么会34岁还没结婚呢,估计孩子都读小学了,可笑。

    这时,那个女研究生的手机响了,旁边的女的说着:"才分开两个小时,就打电话了。"她笑着说:"别烦,我先接电话。"

    我听着她和男朋友甜蜜的对话,觉得自己是个很无趣的女人,我有很多甜言蜜语想和自己相爱的人说,曾经我为自己的爱情写了40多首诗,写给自己未来的丈夫,然而等待的爱情34岁还没到来。

    很快,我回到了县城,回到了自己的房间,迅速拿出了iPad开始准备写,但是对自己的不自信,三十分钟过去了,还没提笔,只是在听着歌,心里却像热锅上的蚂蚁一般焦虑,因为被拒绝多了,没有自信,或许你要水平达到哪个高度的层面才会有让人赞赏的水平,或许自己是个笑话,却是个不被认可的笑话。