• 第十章:认识记者

    更新时间:2018-06-07 07:58:34本章字数:3846字

    又是一个周末了,我表示很失落,因为资方没有着落,剧本不知道如何提笔。我一个人站在阳台发呆,看着远处的车,多想旅行。我多想呐喊,发现对于自己的事业,支持率竟然如此的低。

    我失落的还有,我竟然除了学费,一点积蓄都没有,想出版书籍,竟然没人投资,自费出书又过不了自己的内心。我发现自己离自己爱情那么遥远,原来我34岁一无所有。

    我的口才因为不自信,因为剩女,因为没有爱情、没有家庭、没有事业,在基层呆久了,自己闷久了,连最起码的话语都不会说了。

    我需要改变,需要上进,但是我却无力,只是困睡。这样的状态一点都不好,我急需改变。 这是,记者发来了消息。我看到消息很惊讶,很迅速地回复了消息。

    原来一无是处的迷茫时,我遇上了加拿大女记者。我们约定下午来到咖啡馆,带上笔记本,一起探讨政治和影视、传媒等。她完成她的博士论文,而我完成我的研究生论文。

    我终于找到了动力,来到了咖啡馆,两个人点了水果沙拉,坐在一个包厢,开始边听歌边写文章。

    我从来没有这么认真地对待毕业论文,竟然提前半年开始阅读资料和整理资料,开始写大纲。我记得本科的时候不懂,别人教的;研究生的时候,没有找任何人,而是自己完稿的,但是偷懒是的,我只查阅了一些资料就急冲冲地开始写了,我发现我很没有概括能力,根本没有参考文献的能力,只能自己写文章,所以不精彩。

    记得研究生论文是有3000字的文献综述的,需要写上参考文献的概括。记得导师不给我参加开题报告,我不管导师,自己去了学校就答辩了。结果导师把我的微信拉黑,不给我看他的资料。我郁闷了好一会。

    后来,我后悔了,早知道告知,因为我的性格内向,没有多话,造成了误解,其实我是很尊重他的,因为他的人品,我还是很欣赏的。我的论文题目就是政务公开,我和导师感觉打电话的时候,很随意,可以交心,但是见面却变得紧张。

    我决定以后要学会解释,在和爱人谈话之中,避免误解,因为不舍得让他伤心,比如汤珈铖。他曾经说过,因为太认真,才会生气。而我不舍得他生气,想要看他的笑容。但我不剥夺他生气的权力。

    爱一个人,需要学会尊重,支持他的所有选择,除了让我吃醋的事情。

    她很用心地查找资料,而我被她影响了,我很用心地查找资料,但是我还是小娱乐了一回,我开始查看娱乐新闻。

    大概过了半个小时,她查看地资料已经整理好了,而我也整理好了第一部分地资料。

    她笑着问我:"你结婚了吗?"

    我回答:"我未婚。"

    她翘了一下嘴巴,立马说着:"我单身,剩女一个,34岁了。"

    我突然笑着说:"我34岁了。剩女中的剩女了。"

    她笑着说着:"有什么感受?"

    我回答:"失败。"

    她笑着说:"我失败,我爱的男人已经有家室了,但我没想当第三者。你是不是认为我采访总裁,很风光?"

    我回答:"是的,在我看来,你是成功的,最起码有事业。"

    她笑着说:"但我只是一个刚解决温饱的记者,没房没车。"

    我看着她笑了:"彼此彼此。"

    她笑着说:"你认为王老五,会看上我们哪一点?"

    我突然脸上的表情失落了,说着:"我只剩下梦想,其他的一无所有。"

    她笑着说:"是的,我想成为作家,但是没时间写小说,忙着读博士。"

    我回答:"我想写小说,却没人看,不自信,失落就睡觉,玩手机,黑眼圈都出来了,刚在美容院做了眼膜。"

    她继续说着:"一份令人羡慕的职业,却过着穷人的生活。"

    我惊讶地看着她,回答:"是的,我之前是基层公务员,连到大城市普通职员的工作都找不到,编制呀,舍得吗?基层公务员都是很懒散的,怎么适应企业的工作呢?这些问题,我都不想去提,编制和才能成了我去大城市工作的阻拦。"

    她的脸上露出了不屑的感觉,说着:"我支持你,让我们一起向财务自由迈进。"

    我提起嗓子,说着:"嗯,是的,我同意。"

    她说着:"写书,怎么才能有市场呢?听说你们中国的网络小说办的不错?"

    我回答:"是的,网络小说富豪榜前三名的收入都是以亿来衡量的。"

    她笑着说:"那不错,如果能进前三,你就财务自由了。"

    我回答:"是的,现在能进富豪榜就不错了。"

    她笑着说着:"要有信心。"

    我回答:"我的支持率高吗?我感觉我的作品,怎么没人问津?"

    她严肃地说着:"你要自信。"

    她撸了撸袖子,说着:"我都对我的记者工作怀疑,因为我总是想要出彩,没有出稿的权力,需要审稿。"

    我低头看了一下笔记本电脑,立马看了她一眼,说着:"我相信你可以成为很知名的记者。"

    她笑着说:"今天聊天的不错。"

    我:"嗯。"

    我们从新沉静在了思考和整理资料的状态。我突然想起导师,记得我那时不愿意看文献,而现在我却想大量看了。我在想为什么我之前做事情总是要求不高,对自己懒散呢?因为我不会把握时间。

    我思考了很多,在想,我这样还能配得上汤珈铖吗?配得上爱情的女人到底是怎么样的?我怎么活成了没有爱情的女人。34岁的自己从来写写东西,真的还不如刚毕业的自己。我问了自己很多问题,工作10年从来没有学到工作能力,基层真的是经验吗?而我什么经验没学到,却学会了抱怨。

    我问了自己很多问题,想了很多问题。10年的工作经验,让我忘了工作能力,面试的时候还没刚毕业来的自信,这是怎么了?

    我真想时间可以回旋,我回到刚毕业那年,那么我永远都不回基层,一心留在大城市,或许今天的我可以成为演讲家或者策划师;我又在想,如果我本科选择了传媒大学,或许现在的我已经是个作家、编剧,财务自由了。

    每个人都可以选择自己的生活,但是现实却是那样的无力。所以大学选择很重要,我希望会支持我的男人女人都可以选择适合自己的职业和工作。

    选择了自己喜欢的工作,我就可以财务自由,早日遇上自己的真爱。记得,大学毕业那年,香港理工大学到学校招研究生,只需要10万元,只需要读1年,毕业后可以留在香港1年,找到工作可以留在香港。不需要笔试,只需要英文面试。我问过母亲,但是我母亲不想付学费。学校的老师都不通知,不组织培训面试报名。

    就这样,我失去了和汤珈铖最好的见面机会,那时才2008年。后来,我可以读北京的在职研究生,毕业后可以挂靠北京的户口,但是我的母亲不肯把存款还给我,学费只需要15800元,我自己有1万存款。

    我母亲去问她的妹妹,即小姨,小姨告诉她读在职研究生没有用的,让我母亲别给我读。没想到的是,堂妹出国留学选择了我报名读在职研究生的专业,但是她没通过审核,读了另外一个专业。

    我多想我时光可以倒流,我可以独立自主,早点读了研究生,可以报考北京的公务员或者事业单位,国企、银行等。

    这时,记者打断了我的回忆,说着:"去楼下的餐厅吃中饭?"

    我回答:"好的。"

    她拉着我的手,走向了楼下的餐厅。我34岁第一次和朋友近距离接触,感情拉着朋友的手,特别有安全感。但是我不经想入非非,要是是汤珈铖拉着我的手那该多好。

    梦想还是梦想,人总是要有梦,却要活在现实中,学会实现梦想。嫁给汤珈铖是我的一个梦想,却让我无地自容,因为没有自信,因为配不上。

    我多想成为才女、女汉子,一个有钱有权有名的女汉子。

    楼下的餐厅,不错,不仅有西餐还有中餐,我点了蔬菜和饭,还点了披萨,和她对坐着,我看了她一眼,她朝我笑了。

    我们两个很认真地吃着饭,没有聊天,看着人来人往,我们都保持了安静。

    很快,我们吃好了,把餐具放到了指定的地方,向二楼包厢走去。

    我们坐在椅子上,放着歌曲,开始闭目养神。音乐是昨日重现,英文的。而我多想汤珈铖就是我所有的昨日重现。我就谈一次恋爱,就结婚。

    我是处女,有着处女的情怀,因为我认为自己的第一次已经献给自己想爱的丈夫,所以没有越界,包括主动的初吻都没有献出。

    我听着歌曲,想着汤珈铖唱歌一定很厉害,真想好好享受一下。我在微信朋友中得知,自己可以唱歌找发行公司发行的,钱并不贵,但是我没有发行,我有过一丝想法,但是我需要练习,才有资格吧。

    不管怎么样,我爱的汤珈铖唱歌一定很好听,我听着听着竟然进入了梦乡,睡着了。梦见了曾今的心有所属,可是却那么空白。我现在最关注的人是汤珈铖,基本每天都要看他的资料才能入睡,这是爱上了,还是习惯。

    不知道,有人会思念自己吗?

    自信让我想拥有汤珈铖,但是自卑,让我去想把握曾今心有所属的爱情。

    包厢的门被一个外国男生打开了,我和记者都被惊醒了。他见打扰到了我们,立马礼貌地道歉。而我和记者却惊讶地对视。

    我们的安静被打破了,我们起身,打开包包,拿出喷雾,朝自己的脸上喷了几下,开始打开手机,对着下载的讯飞语记说话,记下今天的语录,和想要汤珈铖说的话语。

    这是我从荔枝课程学到的软件,每天都准备更新话语,然后在话语中找灵感,争取每天都有话说,都有文字可写。这让我可以平复自己内心的空白和不安。

    现在是午睡时间,我好想去看看汤珈铖的睡姿,去偷看他睡觉。

    这时手机响起了,我立马回过神,记者笑了,打趣地说:"你刚才在想谁?"

    我不好意思地回答:"没有啦。"

    她感兴趣地说着:"下次我们聊聊我们的爱情秘密。"

    我回答:"好的。"

    她继续说着:"你整理好了吗?资料?"

    我回答:"好了。"

    她说着:"今天到这里吧。我们出去走走。"

    我开始整理包和笔记本电脑,和她走出了咖啡馆。

    她说着:"我很怀念自己的研究生导师,期待博士论文可以拿个优秀。"

    我失落了,我怀念研究生导师,是因为可以感受交谈,而不是论文,我的要求是通过就好,可以成就我的事业就好。而我多想我的博士可以是北大清华,我的论文可以优秀,这是我的奢望吗?

    我问候了自己的内心,没有再去细想,开始学习英文才是正点,要不都不会交流了。我对自己想了一下,汤珈铖对英文一定很好,因为可以出国留学,而我想要写经济平衡点的博士论文,他一定比我厉害。

    我们很快进入了热聊的状态,交流后,立马叫上了车,回到了自己的住地。