• 离别废话+祭奠逝去的爱情

    更新时间:2018-09-11 16:00:33本章字数:2817字

    打开Q空间,看着上一篇文发表的时间,才发现自己又好久没有写东西了,只是没想到再次写的时候,我却是要离开。

    人说离开是为了再次相聚,所以,也没有什么好悲伤的。

    只是人生中,多少次的离别就是再也不见,好在,这次只是短暂地离开,借用灰太狼的那句话:“我还会回来的!”

    酝酿了好几个月的离开终要成行,有害怕、有恐慌、有无助,但更多的却是一种期待,期待着新的生活、新的起点。

    水瓶座的人很重感情,而且一旦陷进去就爬不出来,除非死而后生,而你就是让我自己死而后生。

    在1001写文有四个月了,这段时间真的感慨良多。

    很开心有大家陪着一起度过这个火热的夏天,从初夏走到初秋。

    回复龟速的主编顾北哥哥(不能跟着你们叫大叔了,那样我就成大婶了,我还想做姐姐的),特别闲的时候,或者心情不好的时候会去打扰你,回复虽然慢,但一般你都会回复,谢谢!如果是关于网站的一些问题,解决起来是很快的,看来是一个很尽职尽责的人。

    也许是一种习惯,心里不舒服的时候就会说出来,无关听众是谁。

    负责的责编风吹大人,明明知道你很忙,但写文写得很不爽的时候,就想去烦你,请见谅啊!有时想着你一个人管着几十个像我这样的人,如果每个人像我这样,你应该快疯了,好在我也是偶尔啊,不要怪我哦!

    从来以为我也只是你所以负责的作者之一,职责之外再无他事,只是那天的那张图片真的让我很感动,谢谢!

    感谢一位特别的朋友,为花开无谓谢,我的高中同学,一直支持我写下去,还有高中那些日子,谢谢你陪我一起走过!那些早已逝去的时光现在想来还是那么美好。

    感谢网上认识的一位朋友,如果不是那天要赶火车,我想我们会一直聊到夕阳西下,看到他的那封邮件我有些傻傻的,有些感动吧,再就是觉得太正式了?最后你的解释是我的Q当时不在线,但想说些什么,就用邮件了。

    邮件的标题是《木槿之恋》,突然觉得这个很适合解读我的这篇文,如果以后要改书名的话,可以试试这个,不过被责编否了你说:“这小说让我有一种奇特的感觉,似乎是自己在窥探一个正在长成的少女,而这又让我有些局促,于是怀着好奇和这种奇怪的心情看完了小说。”看你这么说我在这边乐,原来你居然这么想啊?

    你说:“记忆当中总有让自己感动的时刻,或小或大,但都是海边静静躺着的贝壳,又如同低语的木槿,静静开放……我不知道这样理解小说的题目是不是合理……”应该是那样吧,我也不是很清楚。

    我说等完结的时候需要认真改一改,你说:“好文章都是改出来的,本来就是你写你自己的小说,也就是一生的小说。”

    当时的一个感觉就是,就凭你这么一句话我也不能坑了读者,所以再艰难也要完结。

    一直支持我写下去的忆空、盛夏流年、木图、时间,后来在群里认识的竹子、夏洛特、夏璃、青黎,经常到我这来签到的小芋、君临天霞、轩然寻、宿命君、彤尧、楚芸蕾……很多,我就不再写下去了,这段时间真的很感谢有你们的陪伴!

    谢谢你们能够看我写的那些琐碎的事,然后给我很好的建议和长评,看着有人在看自己写的文是一件很开心的事,有你们陪伴,我过得很开心!

    有些人很认真地看过文,就会问:“你写的不会就是自己的故事吧?”

    我会很认真地回:“是的,是我自己的故事。”只是我没有说为什么写。

    写《木槿花静静开》,只是为了祭奠我逝去的爱情。

    那是一段从不想触摸的记忆,可是自己每次回家,却是一次又一次地去打开尘封的日记本。

    看你曾经对我说过的话,看你给我写的信,看我们之间的故事。

    真的很感谢那段时间有你,还有朋友们的陪伴,如果没有你们,我不知道我能不能撑过那段黑暗的日子。

    也就是在那时,不知不觉地丢了心。

    向荣跟我说:“如果他真的喜欢你,就让他等,如果两年都等不了,那还叫什么爱情?”

    如果高中自己没有坚持,放手认真谈一次恋爱的话,现在的我们不知道会不会不一样。

    在Q上被通知你要结婚了,原来自己接近十年的等待等来的却是一场空。

    “我结婚那天你能回来吗?”

    “应该回不去,但我会让人把我的祝福带到,恭喜!”我很平静,没有一滴眼泪,也没有难受的感觉。

    安景轩曾经说:“如果以后我喜欢的女孩不喜欢我,我不会怪她,我只是怪我自己做得不够好,才会让她喜欢上别人。”

    那么,我和你之间,是不是我做得不够好,你才选择了她。

    你知道吗?因为超出朋友的关心,我忘记了长大,因为我习惯了依赖你。

    你知道吗?我得付出多大的努力才能明白你已不在我身边,我得学会长大。

    你知道吗?从高中到大学毕业,因为你,我拒绝了三个男孩。

    你知道吗?你谈的那几次恋爱中,我总是最后一个知道,你知道我有多伤心吗?那里觉得我在你心中连朋友都算不上。

    每次等到你分手了你伤心了,从我们共同的朋友口中得知,然后他们会说:“茄子,你安慰一下他。”

    因为从高中到大学,你朋友圈就是我的朋友圈,也许是你一直把我介绍给你所有的朋友,让我融入你的圈子,才让我误会了吧!

    以后不要再做这种让人误会的事了,知道吗?

    曾经问过为什么不告诉我你有女朋友,你说:“我怕你知道了伤心。”

    我该怎么回答呢,是应该感谢你的好心吗?不知道了,那样我就不会伤心。

    你明明知道我的心意,那又为什么做出让人伤心的事?

    或者我可不可以问一句:你不喜欢我,为什么一直一直对我那么那么好,让人误解的好?

    好到所有人都觉得我们应该在一起时,只有我知道,我们早已是两个世界。

    水瓶座的人很被动,认识我这么久,我不相信你会不了解我这一点。

    我曾经不止一次对别人说过,世上最了解我的人,是你,连我的父母都没有你了解我。

    鼓起勇气写了一封长长的邮件,告诉你,我不想再等了,因为我太累了。

    长达半个月的等待,等回来的却是:“希望你能找到自己的幸福!”

    这次告诉我消息,你怎么就不怕我伤心了呢?

    好在,这次你还真选择对了,我真的没有那么伤心了,也许早已麻木了吧!

    想起《那些年,我们一起追的女孩》里面有这样一段话:原来当你真心的非常非常喜爱一个人时,当他有人疼,有人爱,你会真心真意地祝福他永远幸福快乐。

    收到消息时我就是那种感觉,觉得你终于找到了自己的幸福,真的很好!自己也终于可以放下一些人和一些事。

    真的很戏剧性,两人生活在北京,阳春三月,你去南京出差,我去南京玩。

    我要回北京那天,你刚到南京,你约我见面,我是晚上的火车,而你选择共度一生的人,就是那天晚上认识的女孩。

    有时觉得,人生真的是一个又一个戏剧在不停地表演。

    和你十年的长跑结束了,包括那些记忆也应该需要一个释放的窗口,有一个声音告诉我,把那些故事都写出来吧!

    现在看着自己的文,也许我应该感谢你的,因为你的结婚的消息,让我放下了所有的希望,开始一段自己的新的旅程!

    安老师开玩笑说:“对于去台湾一事上,你一直是一意孤行,你是去赶一段姻缘吗?”

    我也不知道,不知道为什么那么听话的自己这次谁的话都没有听。

    也许只是想换一个环境,换一份心情,给自己一个新的开始吧!

    说了,要放下,可是哪有那么简单。

    因为要离开了,所以有些话想说完再走,算是给自己、给别人一个交待!

    到那边我不知道会发生什么事,但是会尽量保持更新,但一定可以保证会完结的,因为我在写着自己的故事。

    一段结局早已定了的故事。