• 第三十一章 这段路途感谢有你的陪伴

    更新时间:2016-02-29 19:37:03本章字数:2263字

    第三十一章 这段路途感谢有你的陪伴

    有些话,适合烂在心底;有些痛苦,适合无声无息的忘记。今天就让我再最后说一次,好吗?

    最后一次说晚安,微笑着说再见!

    其实我们本不用这么决绝,可是,我不想再坚持,不想再给自己机会,我没有这个勇气,我也不确定自己的心意,又要如何继续?况且你那么坚定、那么决绝、那么笃定,我不忍心打破你的平衡。也许我们现在都没有力量去承担这些,我们都还需要成长,需要经历世事。错的时间里,只会是痛楚,那还不如让我一个人痛苦,何必要牵扯你?况且这是我自酿的苦果,本该自己承受。

    长痛不如短痛!你说的对,越到后面越痛苦而已。我不想和你失去联系,不想呆在千千万万人的陌生行列,可是我在你的世界里好像只能呆在千万人的陌生人行列,那才是我该待的地方,只是……有点伤心、有点难过、有点失落,多渴望会有所改变……可是,能改变什么呢?还能待在什么位置呢?你会有位置给我吗?不会的……你知道自己该干什么,该想什么,在你的计划里,没有我的影子……那又何必幻想?

    我很感谢你的坦诚,也感谢你的不拆穿,至少还给我留了最后一点尊严。少了感情,尊严在着,至少哭过之后我还可以高傲的活着。也感谢这段时间里有你的陪伴,有些人终究是过客,可是付出过真感情,我就不觉得冤枉,心会痛,至少一切都是真实的。我在你的世界里属于千万分之一,你在我的世界里却不可代替,至少有一段时间是,而且现在还在继续。这没有公平不公平,一切都是我心甘情愿的,不怪任何人,要怪就怪我自己,要恨就只能恨我自己。

    你说当我想明白的时候,我可能会恨你,我当时说:不会的,我永远也不会恨你,要恨也只会恨我自己。也许我真的该恨你,恨你那么明白我的感受和处境,恨你和我感同身受却不是因为在乎我,恨你能那么置身事外地规劝我,恨你那么淡定的看着我步步沦陷却是你的成长……可是,到头来,还是只是恨自己……你的心不会泛起半点涟漪,至少你不会有困扰,不会有痛苦,这又有什么不好呢?虽然我渴望你会有一丝丝心动,可是那又如何呢?又会有什么改变呢?依然只是无尽的痛苦罢了,还不如我一个人来承受呢。

    你说真正陪你走了三年的人,并不是自己刻骨铭心爱过的人,而是糖糖和七七。可是我想说人生不会分割成一个又一个的三年,朋友注定是要分开的,尤其是异性朋友。我问你相信我说的吗?你说你不相信,虽然那是现实。你说糖糖曾经给你说过:“即使有一天我做错了,只要是我自己坚持的,她都会支持我。”你还说:“我的朋友都能做到这样,为什么我感情的寄托者就不可以呢?后来我明白了,也许她的心早已不属于我了,我又何必执着?”我想说你遇到了不同的人罢了。我要是你我会喜欢糖糖,甚至会爱上她,娶她,疼她一辈子,就因为那一句话就够了。因为那句话里包含了她对你全部感情,她理解你、在乎你、关心你,你也刚好喜欢和她在一起,和她在一起你很快乐,这就值得珍惜啊。也许向前跨一步并没有什么不好,你们也许很适合,不过我没有资格这么说,仅仅只是说说而已,还望你不要介意。当看到你们在一起的温馨画面,我的呼吸都会困难,这一点都不夸张,但是我服服帖帖,因为我没有他们了解你,我在你的世界里和她们没有任何可比之处。不要说别的,就单单在你心中的位置而言,我永远不及她们。可是,为什么要和别人比呢?为什么一定要把自己看的那么卑微呢?可是,的确好卑微……也许这本来就是一个笑话,而且只会让我哭泣的笑话,还好,别人会笑。

    说给你的每一句话,同时也说给我自己;问你的问题,我也轻声的在问自己;给你的祝福,我会每天默念千百遍。聊天记录里每一个字都倾注了我的感情,但是我真的没有感情用事,真的很真实,不管你相不相信,这都是事实。也许你会嘲笑我幼稚,那我也认了,真实只有我自己的心最清楚,何必去争这个不争的事实……只希望你会记得,远方有个人,曾经很挂念你,她希望你永远幸福快乐。不管你身在何方,不管你干什么工作,不管你身居何职,不管你是谁的丈夫,不管你是谁的父亲,都希望你幸福快乐。希望你会从你的事业、家庭、兴趣等方面获得幸福,并用生命去珍惜他们,这就足够了。现在呢,只希望你努力追寻他们,并且得到他们,并好好珍惜,就好。永远的期望,相信你不会让我失望,虽然你没有这个义务,就权当不忍的你给我最后的安慰了,可以吗?你会做到的,并且会做的很好,加油!让我最后一次自以为是吧,最后一次相信我的话在你这里还会有分量。

    废话不多说了,不管写多长,最终都得画上句点,不管多久,最后都得分开。谢谢你,谢谢这段路途有你的陪伴,谢谢你陪我聊天,并且是我喜欢的话题,谢谢你回答我那么多问题,谢谢你给我提供了很多很好的素材……

    最好的祝福给你!

    写一封长信给你,不是为了祈求你的怜悯,只是想把那还没说出口的祝福送给你,也算是了却了自己的一个心愿。

    留点空白给时间,留点美好给自己。试着不去打扰你,至少在没事儿的时候不再叨扰,不能再让你主宰我的喜怒哀乐了,因为那注定是苦果。投入的感情和精力少一些,就像普通朋友一样,偶尔聊聊便好。

    这是给他的的第一份书信,也是最后一份。他看了只是说:“我不想找华丽的借口,我不想给你烟火般灿烂但是又稍纵即逝的爱情,那是不真实的。不知道我什么地方让你如此倾情,不过,感谢你这段时间的关注,感谢你的信任和鼓励,也许与一天你会觉得不值得。不管怎样,都要好好爱自己,只有爱自己了,才能学会爱别人。”他说的对,首先得学会爱自己,那样才有爱别人的资格,要不我永远都只是在以孩子般幼稚的心态活着,时间久了会觉得累。每个年龄阶段该有每个年龄的心态,而我这样一直在迷梦中不愿醒来的人,谁能唤醒呢?只有自己了。