• 第三十七章 用多出来的那一秒哭泣

    更新时间:2016-02-29 20:01:10本章字数:1607字

    第三十七章 用多出来的那一秒哭泣

    就让我一次哭个够,从此没再也不落泪……

    我长得不好看,又不是知书达理、温柔贤惠的女孩儿。可是这就得和很多美好的事物擦肩而过吗?即便再差,那也是我自己,世间独一无二的自己,没有必要作践自己取悦别人吧?况且作践了自己,并没有取悦别人。别让自己那么下贱,好吗?还有人爱着我,我拥有的还有很多,我要以最好的姿态迎接生活,这次哭过之后。

    2015年7月1日时间会多一秒,也就是说会有23:59:60,就让我用这一秒哭个够,从此再也不为此落泪。哭,不是为你,而是为我自己。你是我时刻想念的人,却又是那么的遥远,你的世界里没有我也完整,我的世界里没有你才会安静。是我太傻了,大一的时候是漩涡,现在是长久的痛苦。说实话,你这样的表现应该是意料之中的,如果你对我有感情,或许倒会让我措手不及、不知所措,现在至少我可以痛苦着我的痛苦,悲伤着我的悲伤,可以恨自己,可以劝自己,可以神经兮兮的忽笑忽泣,我应该享受这一切,感恩这一切。

    大一的时候和一个人走的很近,最后以进入歧途告终,多半是因为自己的傻,让我的家人遭受了极大的痛苦,如果不是爸爸的坚持,可能,我的大学生涯也就在那个时候结束了。在这个毕业季,当很多人都在伤感离别的时候,我却在庆幸,庆幸我能够顺利离开。因为曾经用心珍惜过,所以不用多看,一切也在我心里永存,大学时光也在我脑海里永生。走的那么匆忙,也因为我知道,他们一直都在,他们一直都懂。况且还多了个你,所以我的伤感不是流于文字表面的分离,感慨万千是另有其事。我真的特别感激我顺利毕业了,陇师的毕业证于我的意义大于名牌大学的,真心的感谢我的爸爸,感谢我的家人。

    和这些相比,我现在的痛苦只是一粒微尘,我又何苦拿个显微镜去研究呢?看到你和你的朋友温馨的互动,我一次又一次地悲恸,一次又一次地羡慕他们,我无数次幻想,如果我是他们中的一员该有多好。因为你,我无数次地想靠近他们,像你一样的爱他们,像你一样的用心感受他们对你的爱,同时又暗自垂泪,还说是虫子飞进了眼睛。真的大可不必,我是我,永远都不会变成他们。

    我一直觉得傻是个褒义词,傻,但至少感情真挚,“傻丫头”饱含了多少柔情蜜意啊,虽然不能完全叫做爱情。我可能也是贪恋这种感觉,才一次又一次地沦陷吧。到此为止,如果说我喜欢你,那我喜欢的那个你虚构的成分要多余真实的你。我贪恋的是和你聊天时的那种感觉而已,这不是只有你能给予,只是恰巧是你而已。那么我一直在纠缠虚无?为了一个实际不存在的伤心难过吗?这不是一个笑话吗?在我可笑讽刺的人生里,又添了一桩趣事:我喜欢上了一个不存在的人。尽管笑容和眼泪,还有感情和心意都是真实的,可终究过不了虚无的沙漏。该结束的总会结束的,长痛不如短痛。

    过客已经够多了,下一个可不可以是永恒?但愿吧,此刻的我只想化戾气为力量,祝福所有人。

    我不漂亮,我的皮肤一点也不好,但是我的五官没有大毛病,应该不会影响下一代吧。我不是知书达理型的,但是我又一颗进取的心,这不比知书达理差吧?我不够温柔贤惠,但是我心性单纯、感情丰富,和我在一起不会那么无聊吧?不知道读书能不能弥补这些缺陷。我不够落落大方,但我有一颗敬畏之心,对人、对物、对不可知的力量。我偶尔还有点神经质,但是我设身处地的为对方考虑。虽然有诸多不堪,但是拥有的还是很多的,最重要的是我还会不断优化自己,不断完善自己。所以,没有必要全盘否定自己啊,就做自己,不管别人是否喜欢,我就是这样一个矛盾体。喜欢我是你有眼光,不喜欢,拉倒,我不稀罕,这世界上什么都缺,就是不缺人。我需要的是知音,是彼此能一起成长,一起经历风雨的人,而不是让我痛不堪言的“虚人”。所以,到此为止吧。迎接接下来的挑战,坦然接受未来的生活。

    在陌生的世界里,认识陌生的人,做陌生的事,开始陌生的生活,还好,还有并不陌生的梦想。结束也意味着开始,我也期待那些陌生。

    在以后的岁月里,你会看到一个不断进取,不断完善自己的我。