• 第二十九章 失去2

    更新时间:2016-07-02 21:22:57本章字数:3516字

    看不到你的动态,失去你的消息之后,越发的想念,心抽痛着灵魂挣扎着抽离我的身体。

    从那天到现在我每天都希望,我睡觉闭上眼睛就不再睁开。

    老天,让我远离这个喧嚣的城市,远离这个世界吧。

    活着有什么意义,我的目标已经没有了,我曾经的动力没有了,现在每天反反复复凌晨一点多睡,早上五点起来。上课除了睡觉就是发呆,那天一个人去街里看到了十字绣就买了下来。是一对儿的枕头,现在即使绣出来能给你吗?呵呵,不能!

    寂静的夜晚还是非常的想念着你,一直流泪,安静的流泪,从来不知道自己原来有那么多眼泪,呵呵…

    我是多么希望这一切不是真的,可是眼泪证明了这一切,不是幻想。

    早上起来眼睛疼,用手一摸貌似肿了。天!我昨晚到底是哭了多久啊!

    又想起你每次想起你眼睛都是被雾笼罩变得模糊,可这是学校,我不能让眼泪掉下来不能?

    早上在往学校的路上又喘不过气了,眼睛看着前模糊起来,直到一片黑脑袋嗡嗡的,浑身没有力气,但依然拖着沉重的步伐前行。

    好想晕过去,还好一棵树扶住了我,艰难的一步一步爬楼梯,尽量不让其他人知道我现在的状况。就在那个转角我看到了你,有那么一瞬间觉得你还在,你还没有离开,只是一瞬而已,随后把自己嘲讽一通,呵呵…

    好不容易坐到位子上,可是还没有缓解,我现在需要的不是空气而是氧气。我调整我的呼吸,但是总是感觉氧气不够,一直处于缺氧状态,意识要模糊了,好想睡一觉。

    好想就这么睡过去,不再醒来…

    有时很羡慕那些失忆的,死去了的人,他们没有悲伤,不用那么心痛。

    中午照常看会儿书睡觉,这样睡的快一点,不然意识还很清醒,书上一句话,我看了好长时间

    “来世我们做兄妹吧,这样就能永不背弃了!”

    前天跟宏鹏(那时还有他的号)聊天,其实是想让他帮我保护你,照顾你。

    你的身边没有我的位置,你不再需要我保护你,照顾你,可是在我没有看到你变成真正的男子汉,在没有找到属于你的幸福之前,我都不会放心的,可我唯一能做的,只能是默默的守护你。

    我拜托宏鹏保护你,不让你受到别人欺负。

    宏鹏说“我们没有欺负他,只是逗他玩儿呐,哪舍得欺负他,他在我们班是一个宝!”

    想想是的,一个乐天派的大活宝,他在班里并没有跟谁闹不愉快。

    我跟宏鹏说“他本来就瘦,让他去食堂吃吧,别让他吃凉的东西,因为他吃凉的之后容易拉肚子。

    问了三个人,两个人告诉我他们觉得他会回来,说他现在有苦衷,一个人说不知道。我跟宏鹏说“我现在什么都做不了。”

    宏鹏回复我“默默忍受,坚持奋斗。”除了这样做还有什么办法呢?

    子傲,你还记不记得我说会像初中你等我一样等你,你一定不知道我等你至少25岁,也许这一辈子我都不会去结婚,以后的事谁都说不准,但我一定会等你至少25岁,我就在原地等你回来,我是不是太傻了?呵呵…

    胃疼啊,昨天看书有讲一男的开始只是胃病后来吃胃药转化成胆囊癌死了。

    我找了有关胃病的资料才知道胃病分成两种:

    一、吃饱饭后疼。二、饿肚子时疼。

    我两种都占了,这几天也不知道怎么了,吃了早饭胃还是很疼啊…

    试着不戴眼镜上间操,周围都很模糊,看不清十米之外人脸的样子。呵呵,也看不清你,站排时我还是会通过那熟悉的背影看到你。

    今天做完操就下雨了,早上还是天气晴朗,间操的时候我抬头望着天,是一片灰色,萧瑟的风袭来带着阵阵凉意。我想:快下雨了吧。果然…我想去淋雨…

    子傲,你带伞了没有?还是依然想你…

    我把心情记录在日记本上,正写着,突然阳光从窗外射进来那么刺眼,是要晴天了么?求你下雨吧,下的越大越好,我想去淋雨,我到现在还无法释怀。

    心里总是对自己说:忘了吧,不要再想他了。可是还是会不由自主的想他,非常想念。

    今天的生物课发生了一件很不愉快的事情,一位学生与一位老师因为一些小事言语不合,最后老师让我们上自习独自伤心而去。我对这件事情都看法持反对态度,觉得那个男生太过分了!按我以往的暴脾气,我至少也得骂骂那个男生,现在我一句多余的话都不想说,也就在心里骂骂:

    靠,你嫌讲的太慢了,你怎么不想想你是在班级!班级有五十三名同学,老师不是只教你一人。班里所有人都像你一样吗?再者你说你会了,什么是早期胚胎都不知道这就叫会了?没听过‘温故而知新’嘛,会了在听总能加深印象!你会了你每次都考一百了吗?而且老师是心平气和的跟你说话,你的口气就一直跟‘我没错‘一样!就应该好好反省,老师对你多好,你伤不伤老师心?老师管你,还能图什么,还不是希望你好?

    还有另一个帮腔的同学,老师教三个班级100多号人,凭什么就记得你来没来,只不过问你怎么没交作业,你还理直气壮!

    中午还叨叨“就说了两句,还能哭了,什么逼玩应,人家成绩那么高,还用她教?那些老师上课都不管他,让他自己学,她上课管他,脑瓜有病,纯二逼!”

    听到这儿,我真想冲上去把她揍一顿,然后把她放操场上挂着,太气愤了!

    明天就期末考试了,子傲你准备的怎么样?真希望你能考在我前面。还记得那天中午午睡起来,我们同时下台阶你在后我在前,我们的距离只是几阶台阶那么短却像隔了天涯海角那么遥远。

    我故意摘下眼镜,眼睛变得模糊,看不清你的模样,但还是能清楚地看见你。每次见到你都要对费掉我全身的力气,对不起,真的无法释怀,我忘不了,也不想忘。我现在很想你,一想你就想哭,说好的一切都不存在了,再也回不去了是吗?

    若不是这几天空间一直有七夕情人节几个大字在那摆着,真的就忘记了,这个世上还有情人节。

    一大早上新call me go to park ,我们在涂石雕,我涂的是一个桃子,打毽还打回来一个大熊爪。

    我以为今天情侣应该很多,本打算见一个就唱《分手快乐》,谁知炎热的天气都要把我烤化了。该!老天爷啊你终于显灵了,明知道今天是情人节,所以要天气更热是吗?看那帮情侣在到大街上秀恩爱,哼!道边的玫瑰花让我想到了子傲。

    子傲,你知道我今天最想去哪两个地方吗?

    一、一中附近,因为我记得今年二月14日你就在那儿卖花,不知道今天会不会看见你,也许不会,天这么热你应该会待在家里吧。

    二、钻石小区南面靠山那条街的某一位置,因为站在那里可以看到你的房间,我想静静的看着。

    可最后还是没有去,我想人生那么长,总会有机会站在那个位置望着你的房间的,望着你的。

    2014年8月2号的今天我决定:从此后,老娘的字典再也没有情人节!

    最近在热播一个很火的电视剧名字叫《爱情回来了》,不知道你有没有看过。戚薇饰演的明亮是女汉子一枚,还有他的死党们,这三个人性格就跟我、琳、新一样。

    我就是那明亮,明亮原本不是女汉子,但经历了爸爸的抛弃,与自己爱的男人肯再在婚礼当天因为一个女人跑进来说有了肯的孩子,后来在看到肯为了救她被车撞死在她面前。她不再相信爱情恐惧结婚,变成了一个女汉子。在我看来她在保护自己,其实内心的脆弱与无助只有自己承受了解。

    而包念念就像新,都是公主性格。

    于小诺,包念念,明亮三个死党成立了一个联盟——不婚联盟。

    所以我决定我成立不婚联盟,我就是盟主,除了你子傲,我们是不会结婚的!

    子傲,我想跟你说,大声的跟你说“我这辈子非你不娶,嫁给我吧!”

    自己感觉《中国好声音》第三季真的没有第二季好看,但我发现进来了一个读高二仅16岁的妹子,我瞬间泪奔。我以为满18周岁才能去,原来16周岁就可以呀,我加了《中国好声音》的新浪微博找到了参加的方法,我要努力,我的音乐梦想我来啦。

    第二届好声音结束后,由第二季好声音学员演的青春歌舞剧《我的青春高八度》开始热播,梁君诺饰演的庄凯文实在是…太娘了,一看到他我就想起你了。

    子傲,我习惯了看你娘的样子,戒不掉怎么办?

    突然想到一个很好笑的事以后谁在说你“你太娘了!”你就回那个人说“我该怎么说?你太儿子了?!”

    周末爸爸要带我去放松,于是跟爸爸以及他的朋友三家共十个人去了安波温泉。

    我不会游泳只能带着用具才敢游,看着我爸不用用具纵身一跃地游泳,突然觉得我爸好帅!好不容易能游了,听他们说带着用具永远学不会游泳,我决定摘下用具试一下,结果就…浮都浮不上来,一直往下沉,我一直喝水。心想完了,可我还不想死,我一直扑腾就是浮不上来大脑空白,一直喝水,突然手碰到游泳池周围的栏杆才得救。

    晚上回家躺着都觉得躺在水里做梦也梦到了水…

    还有十几天就开学了,但莫名其妙每天都会想起你,一想你就会不由自主的流泪,很伤心为什么?为什么每天还是会想你?为什么想你会哭?

    如果我可以不每天都想你,就算想也不会流泪时,是不是意味着我放下了、我忘了、我释怀了?可我现在做不到…

    一天天思念越浓烈,为什么想要忘记你怎么那么难?为什么你在我的心里更清晰,?到现在我还爱着你,还很想你,可是你不在乎了。

    我想知道去年9月11日你写的那份信到底是你只是一时感动还是真心的?为什么要走,真的不回来了吗?

    也对,我配不上你,我不好看,个子矮,现在体重也增加了,学习也下降了,我配不上你,所以你不要我了。