• 第十章 最后悔的事情(下)

    更新时间:2016-05-23 16:55:41本章字数:2687字

    到家时,晚饭还没有准备好,我拿起只能上个qq,连彩信功能都没有的校园电信手机聊天。

    这时灰色企鹅变得活泼起来,一闪一闪的红,很是刺眼。

    我以为是子傲问我巧克力怎么样,喜不喜欢,当我点开它的时候,却发现不是他,而是振钊…

    “光棍节快乐啊”

    “切,老娘才不过那无聊的节日呢”起先是有一搭没一搭的聊着。

    “我喜欢你,做我女朋友吧”我以为是幻觉,揉了揉眼…是真的,他说他喜欢我…我怎么办?

    “额…那个,你别开玩笑了”

    “我没开玩笑,是真的,你答应我吧”

    瞬间脑袋就短路了,我喜欢他吗?我不知道,我不确定我对他到底只是好朋友,还是喜欢。

    “答应我吧”

    “…嗯”就这样我们在一起了

    就这样,以后的以后,所有事都偏离了轨道。

    当快上高中的时候,我才知道我其实并不喜欢振钊,我只是拿他当好朋友,我之所以会觉得我喜欢他,是因为他对我特别好,既照顾我,又保护我。这是之前没人给我的感觉…

    就这样,当我知道我不喜欢振钊,我一直都喜欢子傲的时候,可惜已经晚了。

    我已经来不及,从我跟宇秘密解除协议开始,从我答应跟振钊处的那天开始。

    晚饭,老妈看到已经空空如也的巧克力盒,一脸八卦

    :“谁给你的啊?”

    我有点不好意思说出口:“子傲…”

    :“就知道是他,他还挺浪漫的呢”

    努力扒饭“嗯…”

    “现在还小,送礼物可以,但不要早恋哦”相信每个家长在这个时候都会苦口婆心的叮嘱自己的儿女不要早恋…我妈也一样…而且特别唠叨

    我开始耐烦了“哎呀,我知道了!”

    老妈见我不想在这个问题上谈下去,便不再继续

    “那个盒子挺好看的,正好可以当装饰物,你心灵手巧的,看看把它放在哪合适?”

    这哪能难得到我“就放卧室门口的墙上挂着吧,这样,每次首先看到的都是它”

    “挺好”

    我把这个金色镂空的心形巧克力盒子就挂在墙上,还特意装饰了一番。

    四年前,这个盒子被挂在墙上最显眼的地方,四年后,它还在那里,只是已经褪去了原本金灿灿的颜色,失去了光彩,变得暗淡。就如同我和子傲现在的关系一样。

    我答应振钊的是刚进入初三的光棍节,此后的上下学我们都一起走,看起来也算恩爱,傍晚我班放学的早,我就爬到五楼在他教室门口等他放学。

    渐渐的他班学生都认识我,我却不能完全记得他们。

    其中到现在关系都很好的有彬,洋,杰。

    彬和洋基本是我初中的重点玩伴,你能想象到一个女生肆无忌惮的很一帮男痞子混在一起,在等公交车时在车站撂跤,在公交车上无道德无文明的与他们对骂,打闹…一出口堪比男生…….

    没错,那就是那个时候的我,就着难看的短发,性格男性化的我。

    那次我照例在他班级门口等他,彬也出来,瞥了我一眼,调侃到

    “哎呦,又在等大钊啊,你知道吗?”

    我不明白他说的知道是什么

    “什么?”

    “有一种兄妹叫男女朋友”说完就走了

    我楞在原地,说的是我吧…之前我是叫振钊叫哥的…

    转眼就到了初三的下学期,我跟子傲被分回了一位,我们的关系还是很好,一如既往…我并没有跟他说我跟振钊在一起。

    有一天放学,我看到子傲与振钊走在一起,看着他们关系还挺好,心里不禁一惊,他俩不会认识吧……

    上课的时候我用我俩专属的纸条本(因为上课无聊,我俩就专门买了一个本,用来传纸条用)问他

    “你们俩昨天都说了什么啊”

    不知道为什么,我特别害怕子傲知道我和振钊的事,可能是我先抛弃他,觉得亏欠,对不起他吧。

    “没说什么,就是说了800和立定跳远成绩”

    “再没有了?”

    “有啊,提到你了”

    我心都提到嗓子眼了

    “说什么了”

    “我说我喜欢你,他脸色就不好了,他还叫我弟”

    大惊“你跟他说你喜欢我?!为什么叫你弟?”

    “不知道,可能我听错了,他叫我妹夫吧”

    谁信嘞“他怎么可能叫你妹夫”

    “因为咱俩是那个关系,你是他妹,所以叫我妹夫。”

    额,我竟无言以对,是哦,他还不知道

    随后我们对于振钊到底是叫子傲弟还是妹夫开始在纸上争论,他故意气我,画了一条长舌头,代表他做鬼脸的程度,我就在那上面写“我踩,我踩,我踩踩踩”

    “呜呜,你踩你老公舌头”一脸委屈的看着我

    当我看到老公俩字,脑袋嗡的一下。“你谁老公啊?!”

    “你啊”

    看着他一脸开心的表情,我竟不想再继续骗他

    “额,那个我跟你说个事哈”

    “说”

    “但是你得答应我不许哭,不许闹,不许不理我”

    “好!”

    “就是,我跟振钊……”

    “怎么了”

    “那个…”当我决定把这一切告诉他的时候,我又不知道怎么开口,我怕伤害他,可是告诉他,一定会伤害他的

    “快说”

    “我跟振钊已经处了✘天了…”

    时间就仿佛停止一样,他没有回我纸条,半晌,又见到了纸条本

    “咱俩什么时候分的,我怎么不知道”

    “我是跟你哥秘密解除协议的…”

    “哦…”

    一个哦字…竟会心疼,对不起,我伤害了你,真的对不起。

    “那个,真的对不起,现在才告诉你”

    “没关系,你喜欢谁不是我能决定的,再说第三者也只是给人多一种选择”

    那一刻,眼泪在门前跃跃欲试,可最后还是硬生生的逼了回去,为什么?看到他难过我竟然莫名的心疼。

    我们的关系一如既往…

    从那天以后,子傲竟然跟我一样放学陪我等振钊,去车站的路上,也没少受振钊欺负,俩人关系倒是不错,每次看到他被欺负…我都莫名的心疼…可是那又怎样呢?反射弧长到几个后才反应过来…已经来不及了。

    然而这并没有结束,在几个月后,我失去了初吻。

    那天放假在家,振钊在此之前也好几次要亲我,都被我以各种理由拒绝,今天我没守住。

    我看着他在我面前逐渐放大的脸,脑袋里浮现了子傲的画面,我本能的抗拒,往后退,可能命运吧…我无路可退,后面是窗栏杆,我努力往后,振钊一手环住我的腰使劲一收…

    就这样,我初吻没有了…他吻我的时候他闭着眼睛,我却是睁着眼睛,我能感受到我在排斥他。

    就如同一般的恋人,都是女生靠在男生的肩膀上,而我却排斥靠在他肩膀…包括我不喜欢跟他牵手,不喜欢跟他拥抱,不喜欢他摸我头,碰我。虽然我连女生都排斥,很少又不排斥的。

    解释这么多有什么用呢…有的人只会认为只是借口而已,事实就是我没了初吻…说再多也没用。

    就像事实却是是我先抛弃的他,是我伤害了一个单纯天真阳光的男生,所以没人在乎你到底是先解除的协议还是跟别人在一起才解除的协议…

    因为是秘密解除的协议,所以他才会误认为我那时是脚踏两只船。我也无力解释…

    解除协议,答应振钊,失去初吻,是我这辈子最后悔的事,现在除了懊悔…还剩什么?

    子傲,真的对不起

    你的离开,让我明白了寂寞的含义是什么?你的生气,让我知道什么是后悔莫及;你的冷漠,让我心痛到魂不附体,请你原谅,让我可以证明我自己,你是我今生的唯一。

    有时我总在想,人为什么总不能认清自己?别人常说,做过了就不要后悔,可是真的能做到不后悔吗?

    有些人,做的事,就叫做自作孽不可活,我大抵就是如此吧。

    生命和爱情都终难永恒,然终结地太早,难免遗憾。所以当你拥有爱情的时候请好好珍惜你的爱情,珍惜你身边的哪个爱你的人,不要等失去了才后悔!